Et si ce n’était pas la fin… mais le début d’autre chose ?

Quand le couple vacille, on croit souvent que tout s’effondre. On panique, on résiste, on cherche à réparer ce qui semble cassé. Mais… et si ce moment de bascule était une invitation à voir autrement ? Et si ce n’était pas une menace, mais un passage vers plus de vérité, d’authenticité, de conscience ?

Une crise dans le couple, c’est rarement une “erreur” relationnelle. C’est souvent le révélateur d’une tension intérieure plus ancienne : un besoin ignoré, une peur étouffée, une illusion sur soi, sur l’autre, sur “l’amour” lui-même. Et si la crise de couple révélait un appel à plus de vérité et de lien ? Découvrez une approche sensible et consciente pour traverser cette étape à deux.

Ce que la crise relationnelle met en lumière

Un désaccord répété, une distance qui s’installe, un geste blessant… Et soudain, tout semble dérailler. Mais sous la surface, voici ce que la crise vient (parfois violemment) révéler :

• Un besoin de vérité : cesser de jouer un rôle, de taire ce qui est vivant
• Un manque d’alignement entre ce que l’on vit et ce que l’on ressent
• Une fatigue de se sacrifier ou de vouloir sauver l’autre
• Une confusion entre aimer et contrôler, entre fusion et abandon de soi
• Une blessure ancienne (souvent préexistante à la relation) qui se rejoue

👉 Et si le problème n’était pas “l’autre” ? Et si ce que je vis dans le lien était mon propre reflet ?

La relation comme catalyseur… et déclencheur d’éveil

Selon cette approche, l’autre n’est pas la cause de ma souffrance, il en est souvent le déclencheur. Et c’est une différence fondamentale.

Ce que je vois en lui ou en elle que je ne supporte pas… est peut-être ce que je refuse de regarder en moi. La jalousie, le manque, le rejet, le silence… Tout ce qui me blesse vient titiller une part de moi qui appelle à la lumière.

La thérapie de couple n’est pas là pour « recoller les morceaux », mais pour créer un nouvel espace d’écoute, de responsabilité, d’alignement.

La crise comme passage initiatique

Et si cette crise était votre chance ?

L’occasion de ne plus vous fuir dans la relation. D’abandonner les jeux de rôle. De sortir de la posture de victime ou de sauveur. Ce moment peut devenir le point de bascule vers une forme de présence plus vraie, plus libre, plus adulte dans le lien.

Ce que la thérapie peut changer concrètement :

En séance, nous venons toucher à la racine des tensions, et non à la surface des disputes. Quelques transformations possibles :

• Réapprendre à communiquer sans projection
• Identifier les blessures et croyances relationnelles héritées qui vous sabotent
• Se reconnecter à l’élan premier du lien
• Créer un nouveau cadre pour vivre le couple en conscience
• Choisir, en pleine clarté, si l’on continue ensemble… ou autrement

Il ne s’agit pas de “réussir” son couple. Il s’agit de se retrouver à deux, sans masque.

L’accompagnement thérapeutique de couple vise à retrouver un espace d’écoute, de conscience et de présence à soi et à l’autre.

🗝️ Mon rôle : vous aider à traverser avec clarté, simplicité et ancrage. Pas à pas, dans le respect du rythme de chacun.

Ils ont traversé une crise… et retrouvé un lien plus vrai

« On pensait être au bord de la rupture. En réalité, on n’avait jamais vraiment pris le temps de s’écouter. Les séances avec Anaïck nous ont permis de déposer, d’oser dire, de pleurer parfois… mais surtout de retrouver ce qui nous reliait vraiment. »
Claire & Thomas, 42 et 45 ans

« On venait avec nos reproches, nos non-dits, nos colères. Mais très vite, Anaïck nous a amenés ailleurs, dans un espace plus doux, plus vrai, où on a pu reconnaître nos parts blessées sans s’accuser l’un l’autre. On repart aujourd’hui avec une clarté nouvelle. Merci. »
Lila & Amir, en couple depuis 9 ans

« Ce que j’ai le plus apprécié, c’est que rien n’était imposé. Pas de solution toute faite. Juste un accompagnement très fin, très respectueux, qui nous a permis d’oser être sincères. Même si notre couple n’a pas continué sous la même forme, je repars en paix. »
Hugo, 38 ans

« Anaïck nous a permis de sortir du cercle “qui a tort, qui a raison”. On a découvert un tout autre niveau de communication. Plus que sauver notre couple, on a appris à se rencontrer pour de vrai. »
Emilie & David, 5 ans de vie commune

Etes-vous prêt(e) à transformer cette crise en conscience ?

Prenez contact avec moi pour un premier échange ou pour une première séance, en présentiel ou à distance, selon vos besoins.

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Parce que vous méritez une relation vivante, pas une survie à deux.

Si vous souhaitez devenir vous aussi un couple qui intègre plus de conscience, alors l’accompagnement qu’Anaïck Vaillant propose est certainement fait pour vous !

Prenez-contact pour une première séance

Envie de mieux comprendre votre couple pour vivre une relation plus sereine et complice ? Découvrez les clés essentielles à chaque étape de votre parcours amoureux.

Tomber amoureux est facile. Construire une relation durable est une aventure. Entre passion, doutes et complicité, chaque couple traverse des phases essentielles à la construction de la relation. Mieux les connaître, c’est se donner une chance supplémentaire de faire durer l’amour. Dans un monde où les relations évoluent vite, savoir où on en est, ensemble, fait toute la différence.

Les couples post-Covid, une dynamique nouvelle

Depuis la pandémie, les relations amoureuses ont changé. Confinements, télétravail, reconversion… De nombreux couples ont été mis à l’épreuve. Résultat ? Un besoin accru de sens, d’authenticité et d’équilibre. Cette tendance actuelle met encore plus en lumière l’importance de comprendre les mécanismes amoureux pour bâtir une relation solide. Et pourquoi pas, saisir l’occasion de se faire accompagner en thérapie ou coaching conjugal ?

Plusieurs étapes nécessaires pour bâtir un couple heureux :

1. La lune de miel / passion et séduction 

C’est le coup de foudre, l’intensité, l’insouciance. On idéalise l’autre, tout semble parfait. Cette étape dure de quelques mois à deux ans.

À quoi s’attendre :

• Une forte attraction physique et émotionnelle
• Le besoin de passer du temps ensemble
• Une vision idéalisée de la relation

À retenir :
C’est une période magique de bonne entente pendant laquelle les 2 partenaires se découvrent et s’apprivoisent, mais attention à ne pas tout miser sur cette phase. L’amour durable commence après. Il ne s’agit pas encore véritablement de sentiments amoureux, chacun aime la sensation de complétude ressentie au contact de l’autre.

2. La phase de différenciation

Après être tombé amoureux, les choses se posent un peu. Vous vous êtes probablement engagé dans une monogamie à ce stade. C’est la partie où vous construisez une vie ensemble. Petit à petit, les masques tombent. On découvre les défauts de l’autre, les divergences apparaissent. C’est souvent là que surgissent les premières tensions.

Cette étape de « différentiation » est encore plus délicate pour les personnes à tendance « dépendante affectives« . Le vide existentiel que chacun de nous est à même de ressentir a été temporairement comblé par l’autre pendant la période de fusion mais il refait surface au fil du temps.

Ce qui peut arriver :

• Disputes plus fréquentes
• Besoin d’indépendance
• Remise en question du couple

Conseils pour traverser cette étape :

• Communiquez clairement vos besoins
• Respectez les différences sans jugement
• Apprenez à gérer les conflits de manière constructive

L’enjeu des tensions demeure l’autonomie affective. Il s’agit de passer de la fusion à l’amour. Comprendre que l’autre n’est pas nécessairement la source de notre souffrance, faire un pas vers soi et apprendre à se regarder de l’intérieur pour évoluer. Cela passe inévitablement par un travail sur soi pour chacun.

Les plus réfractaires cumuleront les relations pour ne pas ressentir, pour ne pas identifier leurs peurs et les dépasser. Les autres feront ce chemin de retour vers soi et pourront passer à l’étape suivante. Seulement 20% des couples passeront à l’étape 3.

3. La stabilisation

Le couple trouve un rythme. Il commence à bâtir des projets à deux. Moins de passion, mais plus de sécurité. Cette troisième phase demande une grande conscience de soi.
C’est l’association de deux personnes, incomplètes et imparfaites qui décident de donner leur pouvoir au « nous », pour se faire grandir mutuellement.

Caractéristiques :

• Confiance mutuelle renforcée
• Engagement dans des projets communs (voyage, logement, famille)
• Moins de surprises, mais plus de sérénité

Les clés de la réussite :

• Entretenir la complicité
• Garder une part de nouveauté
• Ne pas oublier de séduire l’autre

Ces couples se disputeront bien-sûr mais utiliseront ces disputent pour travailler sur eux-mêmes, grandir et s’aimer davantage.

« Le couple est une danse qui se nourrit de ses propres crises » Serge Hefez

4. La redéfinition

Chaque individu évolue. Parfois, pas au même rythme. Cette étape peut fragiliser ou renforcer le couple selon la capacité d’adaptation. L’amour véritable est la contribution de chaque membre du couple dans et au travers d’une troisième entité qu’est la relation de couple. C’est ce qui permet une croissance respective et commune à la fois.

Ce qui change :

• Nouveaux besoins individuels
• Envie de renouveau
• Réflexions profondes sur le futur du couple

À faire :

• Se poser ensemble les bonnes questions
• Accepter que chacun évolue
• Se réinventer à deux sans se perdre soi-même

Une relation stable et épanouissante permet à ses membres de se sentir bien, pleinement libre d’exprimer qui ils sont. En sommes, c’est uniquement au travers de cette compréhension mutuelle que le bonheur peut apparaître dans un couple.

5. L’amour mature

C’est l’amour profond, apaisé représenté par l’ouverture sur autrui. La relation devient alors un espace de soutien, de liberté et de respect.

Signes d’un amour mature :

• Communication fluide et sans tension inutile
• Partage d’une vision commune
• Capacité à affronter les épreuves ensemble

À cultiver :

• Gratitude au quotidien
• Moments de qualité
• Objectifs communs qui rassemblent

Ce sont ces couples qui nous prouvent que le bonheur à deux est possible et qu’il dure. Ils ont traversé des épreuves tout en les utilisant pour grandir et se faire grandir. Ils sont souvent enviés, semblent sereins, paisibles.

« Les membres des couples heureux ont décidé d’être heureux plutôt que de chercher à avoir raison ou à prendre le pouvoir sur l’autre » Yvon Dallaire

Pour conclure

Chaque couple vit ces étapes à son rythme. L’important n’est pas de les éviter, mais de les comprendre et de les traverser ensemble. L’amour durable se construit, s’ajuste et se nourrit au fil du temps. Savoir où vous en êtes dans votre parcours amoureux, c’est déjà faire un pas vers une relation plus consciente, plus forte, plus vraie.

Si vous désirez en savoir plus sur l’accompagnement de couple qu’Anaïck Vaillant propose, n’hésitez pas à prendre contact pour un échange ou une première séance.

Rencontrer un partenaire, s’aimer, construire à deux… et parfois, faire face à l’usure, aux incompréhensions, aux frustrations. Aujourd’hui, beaucoup vivent un sentiment de stagnation dans leur relation : la routine s’installe, la communication se brouille, les attentes déçues s’accumulent. Pourtant, derrière chaque crise se cache une chance : celle de grandir individuellement et ensemble.

Si vous traversez un moment délicat dans votre relation et que vous souhaitez faire face à vos difficultés afin d’éviter une rupture conjugale ou familiale brutale voire un divorce, la thérapie de couple s’impose alors comme une solution incontournable.

Chacun des deux partenaires du couple a sa manière propre de communiquer son amour. Si nous ne comprenons pas comment notre partenaire exprime ses sentiments et perçoit l’amour que nous lui exprimons, alors notre vie de couple peut se détériorer sans que nous en comprenions la raison. Il est essentiel, pour maintenir à flots la flamme de la relation, d’être au clair sur les différentes manières dont l’amour peut s’exprimer.

C’est tout l’objet de cet article librement inspiré de l’ouvrage de Gary Chapman qui vise à nous donner des pistes de compréhensions, pour mieux cerner comment l’Amour se partage.

Et vous, quel est votre langage amoureux ?

1. Les paroles valorisantes

Une façon d’exprimer son amour consiste à prononcer des paroles qui font du bien. Car les compliments verbaux sont de puissants communicateurs d’amour.

Idée clé : Ce ne sont pas les exigences mais les compliments, les paroles d’encouragement et les mots doux qui contribuent à la bonne estime de lui-même de votre partenaire. C’est ce qui favorise l’intimité, guérit les blessures et aide l’autre à développer son plein potentiel.

Comment ?

• Consacrez du temps à votre partenaire pour lui permettre de vous faire part de ses ambitions, de ses centres d’intérêt, de ses talents.
• Écoutez-le avec bienveillance et attention de manière à bien saisir ses désirs profonds et n’hésitez pas à lui poser des questions pour mieux saisir sa vision du monde.
• Mettez-vous à sa place, encouragez-le avec amour et sincérité.
• Proposez-lui de l’aide (sans jouer au sauveur) pour faciliter la réussite de ses projets.
• Soyez attentif à votre style relationnel, à la communication verbale :  Vos paroles expriment elles des requêtes, des suggestions, des directives voir des ultimatums, des menaces? ou au contraire des compliments, des encouragements ?

Souvenez-vous que l’amour véritable respecte le libre choix et le service spontané. Réfléchissez à la manière dont vous pourriez améliorer votre communication verbale avec votre partenaire ? Il existe une infinité de moyens intimes, aimables et patients pour communiquer avec l’autre.

Exemples : Dresser une liste de ce que vous appréciez particulièrement chez votre partenaire puis 2 fois / semaine, faites-vous des compliments mutuels.

2. Les moments de qualité

Accorder à l’autre une attention totale et sans partage.

Idée clé : Les moments de qualité passés ensemble dans le partage, l’écoute et la participation commune à des activités appréciées des deux partenaires enrichissent la relation.

• Dialogue de qualité : En portant une attention particulière à la qualité de l’écoute et la bienveillance. Pour se faire, posez des questions avec la volonté sincère de mieux comprendre les pensées, sentiments et désirs exprimés par l’autre.

1. Maintenez un contact visuel avec votre partenaire
2. Ne faites rien d’autre en l’écoutant
3. Soyez à l’affut des sentiments, demandez-vous quelles émotions l’agitent
4. Observez le langage du corps
5. Evitez de l’interrompre

• Apprendre à parler : C’est accepter également de s’ouvrir à l‘autre, de se révéler auprès de l’autre, en terme d’émotions, de sentiments… Commencez par prendre l’habitude d’identifier les émotions que vous ressentez, plusieurs fois par jours, cela vous permettra de développer votre intelligence émotionnelle.

Comment ?

• Prenez la mesure de l’importance de partager des activités.
• Soulignez dans ce domaine 3 expériences qui vous ont beaucoup rapproché de votre partenaire et vous ont laissé de doux souvenirs. Ont-elles exigé que vous consacriez des moments de qualité pour participer à des activités communes ?
• Prévoyez une nouvelle occasion du même genre qui se gravera durablement dans votre mémoire.
• Réfléchissez aussi à comment améliorer l’aspect émotif de votre communication – comment leur laissez-vous libre cours ou comment les refoulez-vous ?

3. Les cadeaux

Idée clé : Un cadeau est quelque chose que vous pouvez tenir dans votre main en vous disant : « regarde, il/ elle a pensé à moi » ou « il/elle s’est souvenu de moi ».

Le cadeau n’est que le symbole visible de l’amour. Sa valeur marchande n’a aucune espèce d’importance. C’est la pensée exprimée par le geste qui est l’expression de l’amour.

• Cadeaux et argent : Si vous comprenez que votre partenaire est sensible au langage des cadeaux, vous saurez que c’est un bon moyen pour remplir le réservoir émotionnel de votre partenaire. Lorsqu’il se remplira, il exprimera également son amour dans votre langage privilégié.
• Le don de soi : Le meilleur des cadeaux est le don de soi ou le don de sa présence. C’est un cadeau d’une valeur inestimable pour celui qui comprend bien le langage des cadeaux. Si vous pensez que ce langage est important pour vous, n’hésitez pas à le dire clairement à votre partenaire, n’attendez pas de lui qu’il lise dans vos pensées.

Comment ?

• Peut-être n’avez-vous pas suffisamment estimé les présents que vous avez reçus? Considérez l’intention du donateur et efforcez-vous de valoriser l’amour qu’il a voulu vous démontrer à travers ce présent.
• Dressez la liste des cadeaux faits à votre partenaire dans le passé et qu’il/elle a appréciés.
• Renseignez-vous sur ses goûts auprès de ses ami(e)s – observez ce qu’il regarde dans les boutiques, ce dont il fait l’éloge en feuilletant les magazines…
• Souvenez-vous que le don de votre personne ne se limite pas à votre présence physique. Efforcez-vous de partager quotidiennement avec votre partenaire un événement qui vous a marqué ou un sentiment qui vous tient à cœur. Encouragez-le à faire de même avec vous.

4.Les services rendus

Il s’agit de toute aide qui, à votre connaissance, fera plaisir à votre partenaire. Il est donc important de faire connaître le plus clairement possible ses besoins et désirs à l’autre. Les services rendus ne doivent jamais être imposés, mais accomplis librement et gratuitement.

Exemples : Cuisiner, faire le ménage, bricoler, sortir le chien, renouveler l’eau de l’aquarium…

En cas de conflit, les reproches que votre partenaire vous fait à propos de votre comportement vous fournissent l’indice le plus clair sur le langage auquel il est le plus sensible. En demandant à l’autre d’expliciter ses critiques, vous l’amenez à transformer sa revendication en requête.

Votre partenaire est-il votre amant ou votre paillasson ?

Le paillasson est un objet inanimé sur lequel vous pouvez essuyer vos pieds, en faire tout ce que vous voulez. Il n’a pas de volonté propre, il peut donc vous servir mais pas vous aimer.

Lorsque vous traitez votre conjoint comme un objet, vous excluez d’emblée la relation d’amour.

En effet, la manipulation par la culpabilité (« si tu étais un bon compagnon, tu ferais ceci pour moi ») n’est pas le langage de l’amour. La contrainte par la peur (« fais ceci, sinon… ») ne fait pas intervenir l’amour non plus.

A contrario, si nous acceptons de nous soumettre à quelqu’un, dans ce cas, nous sommes une personne agissante, responsable de son comportement.

Dépasser les stéréotypes : Pour cultiver cette forme de langage, il est important de réviser les clichés sur les rôles spécifiques de l’homme et de la femme.

Comment ?

• Même quand nous sommes d’accord avec la demande de notre partenaire, nous avons tendance à y accéder à notre manière. Rendre des services par amour, c’est répondre à l’attente de l’autre.
• Pensez à 3 tâches simples que vous n’aimez pas particulièrement accomplir mais qui feraient plaisir à votre partenaire. Faites-lui la surprise de lui rendre ce service sans qu’il vous le demande.

5. Le toucher corporel (langage kinesthésique)

Idée clé : De la plus petite tape affectueuse sur l’épaule jusqu’au baiser le plus langoureux, en tant que langage de l’amour, il est une puissante forme de communication.

Les personnes pour qui le toucher est l’expression la plus parlante de l’amour sont impatientes de voir leur conjoint venir à eux, leur passer la main dans les cheveux, les prendre dans leurs bras, leur caresser la nuque, leur tenir la main, les embrasser, faire l’amour…

Ces contacts physiques remplissent le réservoir émotionnel de celui pour qui le toucher est important. Cela leur procure une sécurité dans la relation. A contrario, si les contacts physiques manquent, ces personnes ne se sentent pas aimées.

La relation sexuelle ne constitue qu’une part du langage de l’amour par les contacts physiques. Si vous souhaitez comprendre le langage de votre partenaire, votre meilleur guide sera votre partenaire lui-même.

« Toucher mon corps est me toucher dans tout mon être. Fuir mon corps, c’est s’éloigner de moi sur le plan des émotions ».

Comment ?

• Interdisez-vous tous les touchers physiques à connotation négative. S’il vous est arrivé de faire mal à votre partenaire, même de manière insignifiante, demandez-lui pardon et exercez-vous à mieux vous maîtriser.
• Prenez le temps de discuter ensemble des touchers qui vous procurent des sensations agréables.
• Abordez les dimensions émotionnelles, sexuelles et psychologiques liées au contact corporel.
• Faites une liste de toutes les occasions, de tous les endroits et de toutes les formes de toucher qui contribueront à l’amélioration de votre vie de couple.
• Si vos perceptions sont différentes, essayez de parvenir à des compromis, chacun recherchant avant tout à comprendre les plaisirs de l’autre, tout en exprimant ses propres besoins.
• Dans les moments difficiles, trouvez un moyen de manifester votre solidarité par des actes de bienveillance et un toucher empreint de douceur.

Découvrir vos langages amoureux

Vous comprendrez donc aisément l’importance de ces langages et la nécessité de les découvrir, chez vous et chez votre partenaire. Pour vous y aider, voici quelques questions à vous poser :

• Qu’attendez-vous de la part de l’autre ? Que désirez-vous par-dessus tout ?
• Qu’est-ce qui vous fait vous sentir aimé ?
• Qu’est-ce qui vous blesse le plus profondément ?

 La décision d’aimer et de le dire dans le langage d’amour du partenaire contribue à guérir les blessures du passé, procure un sentiment de sécurité, d’estime de soi et de reconnaissance.

Et si vous ressentez l’envie d’être accompagné plus globalement sur ce chemin de l’amour, en individuel ou en couple, vous pouvez contacter Anaick Vaillant qui saura vous guider dans ce retour à soi et à la relation amoureuse.