La blessure de rejet est l’une des cinq blessures émotionnelles et psychologiques profondes et invisibles qui peut avoir un impact durable sur la vie d’un individu. Elles sont réveillées par des expériences traumatisantes (abus, pertes, violences) de la part de nos figures d’attachement (souvent les parents) et elles entachent le lien d’amour chez l’enfant. Tant qu’elles ne sont pas conscientisées et libérées, elles se réactivent tout au long de la vie dans les situations relationnelles et font souvent l’objet de consultations en thérapie ou coaching de vie.

Comprendre pour se libérer de la blessure de rejet

Ne pas se sentir digne d’amour, avoir le sentiment d’être exclu, ignoré, invisible ou être constamment sur la défensive dans ses relations ? Fuir dès qu’une relation devient trop intime, notamment avec un partenaire du sexe opposé ? Ces sensations ou comportements pourraient être le signe d’une blessure de rejet. Profondément enracinée dans l’enfance, cette blessure impacte l’estime de soi et la qualité des relations, notamment amoureuses.

Comment la reconnaître, la comprendre et surtout, s’en libérer ? Explorons ensemble cette blessure et les solutions pour la transcender.

Les origines de cette blessure

La blessure de rejet a pour fondement le droit d’exister

Elle a pour origine un traumatisme pendant la grossesse et est réveillée par le parent du même sexe (figure de réveil) – le personnage (notre parent) n’est pas responsable de la blessure, il met en place ce dont l’enfant a besoin pour s’observer et transcender ce sentiment de non reconnaissance.

Cette blessure est extrêmement souffrante puisque l’être ressent des angoisses profondes liées à son existence. Se sentant rejeté pour qui il est (ou certaines parts de lui), il ne remet pas en question les figures d’autorité qui le repoussent, mais c’est lui même, son existence propre qu’il rejette. Il rejette les plaisirs de la vie et les sensations corporelles, croyant ainsi qu’il plaira davantage à ceux qui l’entourent. Il a tendance à s’isoler, se couper des aspects matériels, manifestant de cette manière son refus d’accepter tout ce qui lui permettrait d’aimer son être.

Ce qui a est gravé chez l’enfant touche son identité, avec le sentiment de ne pas être digne, légitime, à la hauteur des défis qui lui sont confiés, ce qui le conduit une fois adulte à chercher la reconnaissance à tous prix (validation, encouragements, place, travail, renommée, statut, argent…) et à s’imposer des normes de réussite inatteignables (exigence).

Comment se manifeste la blessure de rejet ?

Face au sentiment d’insécurité ressenti par l’enfant qui n’a pas la maturité émotionnelle suffisante pour gérer ce qu’il ressent, l’ego met en place des mécanismes de défense, appelés aussi « masques » qui sont des stratégies de survie pour le protéger et lui éviter des troubles graves de la personnalité.

Il grandit avec ses masques de protection. En voici quelques signes chez l’adulte :

• « Faux-self » : façade protectrice conforme aux attentes extérieures qui masque le « vrai self », créant un hyper contrôle de soi, une recherche de perfection (« driver » Sois-parfait), un état défensif ou adaptatif en société
• Grande dépendance au regard de l’autre : recherche constante d’approbation et de validation extérieure, peur de déplaire, de décevoir, d’être jugé
• Besoin de reconnaissance sociale ou au contraire recherche d’invisibilité
• Fuite des émotions (état dissociatif) avec refuge dans l’analyse mentale (recherche de solution, relativisation, minimisation…)
• Stratégies d’évitement ou d’isolement : des relations trop intimes (amicales ou amoureuses), de la communication (peur des conflits) … isolement ou « sauveur » ultra disponible pour les autres s’impliquant énormément dans le travail, les activités, la famille, le sport …
• Difficultés à exprimer ses besoins : peur d’être blessant pour l’autre ou d’être rejeté s’il ose exprimer ses ressentis, envies ou besoins
• Autocritique exacerbée : dévalorisation de soi, comparaison aux autres, sentiment d’être nul (non existant), déception de ce qu’il est
• Comportements d’auto-sabotage notamment dans les relations qui impliquent une intimité relationnelle et émotionnelle
• Sentiment de culpabilité avec des difficultés à se choisir, à se prioriser pour vivre pleinement l’amour

Qui dit besoin de reconnaissance de soi dit Acceptation. L’être qui souffre du rejet par manque d’accueil à son égard est en résistance avec la vie, avec ce qu’il est et refuse la plupart du temps de s’accorder l’amour auquel il a droit. Il fuit sa réalité, son existence et aura tendance à faire de même avec les situations de la vie, tant qu’il n’aura pas pris conscience de ce schéma.

La blessure de rejet dans la relation de couple

Dans la relation de couple, cette blessure crée des schémas toxiques : 

• Une certaine distance relationnelle et émotionnelle vis à vis du partenaire 
• Un besoin excessif de validation : attente constante d’attention et d’affection, attitude enfantine
• Un évitement de la communication : peur des conflits, que l’autre s’éloigne (le rejette)
• Des stratégies toxiques : longs silences, fermeture émotionnelle,  ghosting (interruption de la relation sans prévenir ni communiquer) , mensonges et gaslighting (déformation de l’information qui est une forme de manipulation mentale)  
• Une difficulté à poser des limites : peur d’être mal considéré, de décevoir 
• Une attirance pour des partenaires distants : renforcement inconscient de la blessure – moins de risque de s’attacher et de souffrir 
• Un manque d’engagement relationnel et de présence à l’autre et ses émotions 

Comment guérir de la blessure de rejet ?

Heureusement, il est possible de s’en soulager voire de s’en libérer avec un travail personnel et des actions concrètes :

• Prendre conscience de ses schémas : observer ses réactions face aux situations de rejet
• Travailler sur l’estime de soi : pratiquer l’auto-compassion et l’affirmation de soi
• Exprimer ses ressentis / émotions : oser dire ce que l’on ressent sans peur du jugement 
• Reprogrammer son inconscient : utiliser des techniques comme l’EFT, la visualisation ou la méditation guidée.
• Se faire accompagner : un coach de vie peut être un allié précieux dans ce cheminement.

En quoi le coaching de vie peut-il soulager ?

Un coaching de vie peut vous aider à :

• Prendre conscience des blessures inconscientes et de leurs manifestations
• Transformer les croyances limitantes que vous avez à propos de vous 
• Mettre en place des actions concrètes pour transcender les stratégies / masques mis en place pour éviter de revivre le rejet
• Apprendre à poser des limites saines dans vos relations
• Vous détacher des peurs qui vous paralysent – agir et prendre votre place 
• Apprendre à ressentir le corps, faciliter la libération émotionnelle  
• Oser vous engager pleinement dans les relations intimes – apprendre à vous ouvrir, à faire confiance, à exprimer vos sentiments, envies, besoins.
• Ouvrir la porte de votre cœur (chakra cœur) à votre propre existence pour faire la paix en vous-même et vous ouvrir authentiquement à l’amour

C’est bien souvent dans le cadre d’une thérapie de couple que cette blessure est conscientisée. En effet, si le/la partenaire a un fonctionnement en polarité inversée (blessure d’abandon), il/elle va exprimer son incompréhension face au fonctionnement « fuyant/évitant » de sa/son partenaire, la relation étant en miroir.

Article : la blessure d’abandon : dépendance affective

Conclusion

La blessure de rejet n’est pas une fatalité. En comprenant ses origines et en adoptant les bonnes stratégies, il est possible de s’en libérer et de retrouver une sérénité intérieure et une véritable connexion avec soi et les autres. Que ce soit par un travail d’introspection ou avec l’aide d’un coach de vie ou de couple, chaque étape vers la guérison est une avancée vers une vie plus épanouie et des relations plus authentiques. 

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Impression que rien ne vous nourrit, vous rassasie ? Quête insatiable pour remplir ce vide intérieur ressenti puissamment et recherche vaine à l’extérieur, dans les relations, les situations et les objets ? Sentiment de « puits sans fond » qui n’est jamais rempli et d’insatisfaction constante ? Ces sensations et ces attitudes pourraient bien être le signe d’une blessure d’abandon.

La blessure d’abandon est l’une des cinq blessures de « l’âme » identifiées par la thérapeute Lise Bourbeau. Chacune des blessures est réveillée suite à des expériences traumatiques de la part de nos figures d’attachement, les parents la plupart du temps. Elles seront réactivées au long de la vie au travers des expériences vécues. Profondes et souvent inconscientes, elles impactent de nombreuses sphères de notre vie, notamment les relations amoureuses. D’où vient la blessure d’abandon ? Comment se manifeste-t-elle ? Et surtout, comment la traverser ? Cet article vous apporte des réponses concrètes ainsi que des pistes de solutions, notamment à travers du coaching de vie.

1. Comprendre pour se libérer de la blessure d’abandon

Ressentir fortement l’absence parce que l’être se sent déconnecté de son Essence

Alors que votre plus grand désir est de renouer profondément avec le sentiment de Plénitude intérieure et de trouver le bonheur en vous-même, c’est la tendance à nourrir les sensations de manque et à vous sentir insuffisant, incomplet qui prévaut. Ces pensées provoquent une sensation d’accablement face aux défis qui se présentent à vous.

Explorons ensemble cette blessure d’abandon, ses origines, ses manifestations et les solutions pour la transcender afin de redevenir libre d’être Soi.

2. Origines de la blessure d’abandon

La blessure d’abandon a pour fondement le manque, l’impression d’un besoin permanent de quelqu’un ou de quelque chose pour être satisfait.

Elle tire son origine d’une situation traumatique majeure (entre O et 3 ans) et qui s’est réveillée au contact du parent du sexe opposé. C’est lui qui a pour rôle d’aider l’enfant à accueillir l’amour des autres. L’abandon n’a pas besoin d’être définitif ou réel pour être activé, les longs silences, l’absence de regard de ce parent au moment où le jeune enfant réclame son attention est suffisante pour activer les filtres de perception qui provoquent une forte insécurité affective.

L’enfant sera alors en constante quête du soutien de ce parent mais ses filtres, sa manière de percevoir le Monde qui l’entoure, l’empêchent de voir ce que ce parent lui offre, mettant en exergue, uniquement, ses manquements. L’enfant ressent donc beaucoup de tristesse et développe petit à petit le sentiment de ne pas pouvoir exister seul, par lui-même, sans ce soutien. Il associe l’amour à l’incertitude, la proximité à la menace d’un éloignement. Et comme il se construit avec l’idée qu’il ne mérite pas d’avoir d’attention, lorsqu’il a besoin d’aide, il va plutôt choisir de s’isoler.

A l’âge adulte, ses relations avec les personnes du sexe opposé seront teintées par le filtre de l’abandon ce qui provoquera une difficulté à s’ouvrir à l’autre et à faire confiance. Il recherchera inconsciemment de la compagnie pour obtenir de l’attention et parvenir, en vain, à remplir ce vide qu’il ressent profondément. Pourtant, malgré cette compagnie, il se sentira toujours seul, vide, incompris. Et quand il fera l’expérience du refus ou des désistements, ce sera vécu comme un abandon de plus.

C’est cette profonde « tristesse originelle » que l’être aspire à transcender pour gouter à la plénitude, la complétude, c’est la voie de la guérison.

3. La blessure d’abandon : Les protections de l’ego

Pour éviter de faire face à ce sentiment d’abandon, l’ego « va alors développer des stratégies de protection qui deviendront, au fil du temps, symptomatiques et souffrantes dans la vie de l’individu, en voici quelques signes :

• La dépendance affective ( soif d’attention et d’amour intense – manque d’autonomie)
• Recherche désespérée de soutien émotionnel chez l’autre
• Tendance aux addictions et aux compensations auto-destructrices (nourriture, alcool, drogue, sexe, jeux vidéos) destinés à combler le vide intérieur
• Difficultés à ressentir pleinement les sensations, émotions – « corps = souffrance »
• Manque d’estime de soi : sentiment d’être insuffisante ou de ne pas mériter l’amour
• Tendance à la soumission (enfant victime) – « j’accepte « des miettes » dans les relations » ou je m’oublie
• Difficultés à poser des limites et à exprimer ses besoins
• Sentiment de ne jamais pouvoir s’accomplir seul
• Risque d’emprise et de relations avec des profils pervers narcissiques

Pour éviter d’être confronté au manque, au vide intérieur et à sa plus grande peur, l’isolement, l’individu développe une stratégie de survie en adoptant un comportement dépendant affectif.

Il ne veut pas seulement aimer, il veut être sûr que l’objet de son amour ne partira jamais, qu’il ne sera plus jamais seul !

L’isolement n’est pas la solitude (moment de retrait volontaire) mais une sensation éprouvée à la suite d’absence prolongée de contacts. La crainte étant l’absence de soutien affectif et le besoin primordial, celui d’être aimé, l’individu va bien souvent être conduit à marchander l’amour (accepter des miettes) ou à faire passer les besoins des autres avant les siens. Il sera sujet à bien des déceptions lorsque les autres brilleront pas leur absence le laissant alors insatisfaits face à ses besoins (renforcement de sa croyance limitante).

Ces mécanismes de défense, bien qu’utiles pendant l’enfance, finissent par générer encore plus de souffrance et d’insatisfaction.

4. Comment se manifeste la blessure d’abandon ?

Les symptômes de cette blessure sont variés et peuvent s’exprimer sous différentes formes :

• Sentiment chronique de vide ou d’insécurité (crises d’angoisse, panique)
• Difficultés à vivre seul(e) ou isolement par protection, peur d’être abandonné
• Comportements de surinvestissement dans les relations – donner plus que recevoir – donner « trop » – « être assez » pour que l’autre reste
• Besoin de validation constante – recherche de réassurance permanente
• Oscillation constante entre dépendance et peur de déranger / besoin d’être rassuré et honte d’en demander trop
• Comportements passif-agressif : les attentes envers l’autre sont nombreuses et l’attitude « d’attente (de soutien, de nouvelles, de présence, d’engagement, de prises de conscience…) conduit à la frustration – agressivité
• Forte anxiété surtout face à un profil de personnalité « fuyant » (cf. article sur la blessure de rejet)
• Etat de panique lors d’une séparation – symptômes physiques de « coeur brisé » ressentis
• Dépression et idées suicidaires car l’incarnation est vécue comme intolérable

Dans la relation de couple, ces manifestations peuvent créer un cercle vicieux d’attachement excessif et de conflits répétitifs.

5. Quels sont les effets sur la relation de couple ?

La blessure d’abandon influence grandement la dynamique amoureuse :

• Hyper-dépendance vis à vis du partenaire : peur irrationnelle de perdre l’autre
• Forte exigence avec beaucoup d’attentes du partenaire sensé réparé le vide ressenti enfant
• Sacrifice permanent – acceptation de l’inacceptable, risque d’emprise de manipulateurs
• Contrôle de la relation (lié à la blessure de trahison) et signes de jalousie excessive (surveillance, intrusions…)
• Recherche de fusion dans la relation
• Attirance pour des partenaires indisponibles émotionnellement (blessure de rejet) / Oscillation entre fusion et rupture
• Répétition du schéma d’abandon : j’abandonne avant d’être abandonné

Sans travail de conscientisation puis de libération émotionnelle, ces comportements peuvent mener à des relations toxiques ou insatisfaisantes. La thérapie de couple permet bien souvent d’identifier la présence de cette blessure, notamment quand le couple fonctionne en polarités inversées, l’un souffrant de la blessure de rejet, l’autre de la blessure d’abandon.

6. Pistes et solutions pour cicatriser puis guérir

Comprendre et accepter cette blessure est une première étape de cicatrisation vers la guérison. Voici quelques solutions pour amorcer la guérison :

• Prendre conscience de la blessure et de ses impacts
• Verbaliser ses émotions et apprendre à les accueillir pour s’en libérer
• Cultiver l’amour de soi et développer l’autonomie affective
• Reprogrammer les croyances limitantes engrammées dans le subconscient
• S’entrainer à la respiration consciente pour apaiser l’anxiété – Outils de cohérence cardiaque, EFT, EMDR ou Hypnose (syndrômes post traumatiques)

7. En quoi le coaching de vie peut-il aider à s’en libérer ?

Le coaching de vie est un outil puissant pour accompagner la guérison de la blessure d’abandon. Un coach aide à :

• Prendre conscience des mécanismes de défense (dépendance affective, peur du vide et de la solitude…) et identifier ses « failles narcissiques » pour éviter les manipulations
• Déconstruire les croyances limitantes et reprogrammer le subconscient pour gagner en confiance
• Apprendre des techniques de libération émotionnelle
• Se reconnecter à Soi et s’ouvrir à l’aspect spirituel de l’être : Pratique d’intériorisation, méditations pour se reconnecter à l’abondance de la Vie
• Développer l’expression de Soi, de l’intuition et les perceptions subtiles (chakra de la gorge) – l’individu se sent souvent coupé de ses sensations corporelles et extra sensorielles.
• Apprendre à poser des limites saine
• Etre capable de développer une relation d’amour pour soi afin d’être capable de vivre une relation amoureuse équilibrée avec un(e) partenaire.

Avec un accompagnement personnalisé, il devient possible de se libérer des peurs et de construire des relations plus saines.

Conclusion

La blessure d’abandon peut sembler insurmontable, mais avec une prise de conscience et un accompagnement adapté, il est tout à fait possible de cicatriser et pourquoi pas de guérir. Que ce soit par un travail personnel d’introspection ou de méditation, yoga, chemin spirituel ou par un accompagnement professionnel comme le coaching de vie, chaque pas vers la guérison vous rapproche d’une vie plus sereine et épanouie.

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Comment réapprendre à aimer sans s’abandonner ?

Dans une époque où les relations se consomment autant qu’elles se cherchent, il devient essentiel de revenir à notre essence : l’Amour véritable en couple ne nous fait pas disparaître – il nous Révèle.

Trop souvent, aimer rime avec se fondre dans l’autre, se sacrifier, faire des compromis, s’oublier pour maintenir le lien à tout prix – Et à quel prix parfois ? Pourtant, ce que l’Amour vrai nous enseigne, ce n’est pas de se fuir dans la fusion avec l’autre, mais de se rencontrer intimement, dans la profondeur de l’être.

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La recherche de relations vécues en conscience

Aujourd’hui, on observe une évolution majeure des attentes relationnelles :

• Besoin d’authenticité, d’écoute, d’alignement,
• Refus des schémas de dépendance, soumission/domination ou de sacrifice,
• Soif de relations qui élèvent, font grandir plutôt que celles qui imprisonnent.

Le coaching relationnel, en séance individuelle ou en duo, tel que proposé par Anaïck Vaillant, répond à cet élan. Il invite à une rencontre avec Soi… dans la rencontre avec l’autre.

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Une posture alignée, pas un compromis

La rencontre amoureuse nous déstabilise car elle rejoue les attentes affectives de l’enfance, les besoins fondamentaux d’amour, d’attachement, de protection et de reconnaissance. C’est d’ailleurs la seule relation qui, pour la plupart des individus, exige l’exclusivité.

La relation amoureuse est une formidable opportunité pour dévoiler des facettes inconnues de notre personnalité. Elle procède tel un miroir vivant qui nous renvoie à notre vérité, à notre vulnérabilité, à nos zones encore inexplorées.

La rencontre de deux personnalités est comme le contact de deux substances chimiques : s’il se produit une réaction, les deux en sont transformées. Carl Jung

Tomber amoureux nous fait rejouer quelque chose de l’indifférenciation des origines, de l’illusion de complétude, de l’amour maternel inconditionnel. Mais, ce n’est pas dans la fusion qu’on grandit, mais dans la mise en lumière mutuelle.

Cela permet de :

• Ne plus se trahir pour être aimé,
• Écouter ses besoins sans les étouffer pour préserver le lien,
• Accueillir l’autre tel qu’il est, sans se nier soi,
• Choisir la relation chaque jour, plutôt que de la subir par peur de la solitude.

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Se retrouver à travers l’Autre : la clé d’un Amour vivant

Quand la relation devient un espace de conscience, elle nous transforme.

L’autre nous sert de Révélateur :

• Il met en lumière nos mécanismes inconscients,
• Il nous confronte à nos blessures d’enfance non guéries,
• Il nous pousse à nous regarder avec plus de vérité et de discernement.

La relation la plus importante que vous ayez est celle que vous entretenez avec vous-même – Louise Hay

C’est à partir de cette relation avec soi, intérieure, réconciliée et nourrie, que l’on peut aimer sans se perdre.

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Coaching relationnel : un accompagnement pour aimer autrement

Anaïck Vaillant, Coach de vie et thérapeute de couple propose un coaching relationnel doux, puissant et ajusté pour vous aider à sortir des jeux de rôle auxquels vous vous êtes identifiés et enfin habiter les liens avec présence et souveraineté. Cette offre s’adresse aux couples qui souhaitent :

• Se libérer des schémas de dépendance affective ou d’évitement relationnel,
• Apprendre à poser des limites sans peur de perdre l’amour,
• Réconcilier lien et liberté intérieure,
• Revenir à une relation vivante, inspirée et consciente.

Son approche mêle écoute intuitive, lecture psychologique et systémique des dynamiques relationnelles et accompagnement au recentrage.

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Aimer pleinement et ne plus jamais se laisser tomber

L’amour, dans sa forme la plus juste, ne demande pas de se sacrifier.
Il ne pose pas la fusion comme idéal, mais l’union dans l’altérité.

Se retrouver à travers l’autre, c’est découvrir qu’aucune relation ne comble ce que l’on ne s’offre pas à soi-même.
Et c’est justement là que commence l’amour réel : dans la liberté d’être, ensemble.

Envie d’explorer une autre façon d’aimer, plus libre et alignée ?
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Comment la reconnaissance du modèle d’attachement facilite l’expression des émotions ?

Pourquoi certaines relations nous apaisent-elles tandis que d’autres nous bouleversent ? Pourquoi réagissons-nous parfois avec intensité ou, au contraire, nous refermons-nous sur nous-mêmes ? La réponse réside souvent dans notre style d’attachement, façonné dès l’enfance, qui influence notre manière d’aimer, de communiquer et de réguler nos émotions.

Identifier son style d’attachement semble être une étape essentielle pour développer son intelligence émotionnelle, faciliter la communication et construire des relations saines et épanouissantes. C’est ce que nous propose de mieux comprendre Anaïck Vaillant, Coach de vie, à travers cet article.

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L’intelligence émotionnelle au service de l’amour vrai

L’intelligence émotionnelle (I.E.) est souvent présentée comme une clé précieuse pour créer des relations profondes et durables. Elle correspond à notre capacité à reconnaître, comprendre et réguler nos émotions, mais aussi à accueillir celles des autres avec empathie.

Mais cette compétence ne va pas de soi. Elle s’enracine dans le style d’attachement intégré au cours des premières années de notre vie : que l’on soit de tendance secure, anxieuse, évitante ou désorganisée, notre manière d’aimer est inévitablement colorée par la relation que nous avons aux émotions.

C’est en prenant conscience de notre fonctionnement affectif – nos peurs, nos réflexes de protection, nos élans d’attachement – que l’on peut réellement commencer à développer une intelligence émotionnelle solide, au service de l’authenticité, de l’amour vrai et de la liberté intérieure.

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Les différents « styles d’attachement »

La théorie de l’attachement, développée par John Bowlby, explique comment les premières interactions avec nos figures d’attachement (souvent les parents) influencent notre comportement relationnel à l’âge adulte. Ces expériences précoces déterminent notre capacité à faire confiance, à gérer nos émotions et à établir des liens intimes. Il dénombre 4 styles d’attachement dont un seul est sécurisant :

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⟢ Attachement « secure« 

• L’enfant a reçu une attention cohérente, empathique et sécurisante
• Il a appris que ses besoins seraient entendus et pris en compte
• À l’âge adulte :
  • Confiance en soi et en l’autre
  • Empathie vis à vis de l’autre
  • Bonne régulation émotionnelle
  • Relations stables, capacité à s’engager

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Les 3 styles d’attachement « insécurisants »

1. Attachement anxieux (ou anxieux-ambivalent)

• L’enfant a reçu une attention inconstante : parfois disponible, parfois absente ou imprévisible.
• Il apprend à rester en alerte constante, à décoder les signaux, pour ne pas « perdre » l’amour.
• À l’âge adulte :
  • Peur de l’abandon, besoin de réassurance permanent
  • Surinterprétation des signaux – hypervigilance émotionnelle
  • Dépendance affective, jalousie, recherche de fusion

2. Attachement évitant

• L’enfant a grandi avec des figures de soin peu réactives ou émotionnellement distantes ou froides
• Il comprend qu’il est plus sage – prudent ne pas exprimer ses besoins ou émotions.
• À l’âge adulte :
  • Évitement de l’intimité relationnelle – comportement de fuite – silence
  • Détachement émotionnel – dissociation – fuite dans l’analyse mentale
  • Difficulté à exprimer ses ressentis, à demander de l’aide, à faire confiance et à s’engager

3. Attachement désorganisé (anxieux ET évitant)

• L’enfant a connu un contexte traumatique, incohérent ou menaçant (abus, négligence, violence, maltraitance, peur de la figure d’attachement).
• Il vit un conflit intérieur non résolu : je crains celui ou celle censé me protéger – j’en ai peur.
• À l’âge adulte :
  • Comportements contradictoires : rapprochement/fuite (peur d’être seul et peur de s’engager)
  • Manque d’empathie
  • Difficulté à établir des relations stables
  • Réactions impulsives, imprévisibles ou disproportionnées

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Signes d’immaturité émotionnelle dans les relations

L’immaturité émotionnelle qui découlent d’un style d’attachement « insécurisant » aura une incidence sur la qualité des relations, notamment affectices. Voici quelques signes révélateurs :

• Difficultés à entrer en relation – sans crainte
• Incapacité à gérer les conflits de manière constructive
• Dépendance excessive ou évitement émotionnel
• Manque d’empathie
• Réactions impulsives ou disproportionnées
• Difficulté à reconnaître et à exprimer ses émotions

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Clés de développement de l’intelligence émotionnelle en fonction du style d’attachement

Comme nous l’avons compris, l’intelligence émotionnelle ne s’apprend pas dans les livres. Elle se cultive dans l’intimité de nos réactions, là où nos liens mettent en lumière nos blessures, nos peurs… mais aussi notre capacité à les transcender. Voici comment elle peut évoluer selon chaque style d’attachement :

⟢ Attachement sécure : renforcer la régulation naturelle

Ce style, fondé sur une base affective stable, offre un terrain favorable à l’intelligence émotionnelle.

Objectifs :

• Continuer à exprimer ses émotions avec clarté et calme
• Maintenir une posture empathique, même face à la détresse de l’autre
• Prendre soin de ses besoins tout en respectant ceux de l’autre

➡️ Le coaching de vie peut ici aider à affiner l’écoute subtile de soi, éviter l’oubli de soi dans la relation, et développer des liens encore plus conscients.

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⟢ Attachement anxieux : apaiser la peur de l’abandon

Le cœur bat vite, la peur de ne pas être – suffisant – aimé – choisi domine, et les émotions font rapidement surface et peuvent envahir l’individu et l’espace relationnel.

Chemins de conscientisation :

• Apprendre à reconnaître les pensées automatiques en lien avec l’idée « on va me laisser tomber »
• Se rassurer sans attendre la validation extérieure
• Stabiliser le sentiment de plénitude intérieur, la confiance en Soi et s’abandoner à plus grand

➡️ Un accompagnement aide à sortir du besoin constant de fusion et à retrouver son axe, sans dépendance affective. Pour plus de clarté sur ce style d’attachement, vous pouvez lire les 2 articles suivants :

Fin du développement personnel, Coaching vers la complétude

La blessure d’abandon : le sentiment de vide

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⟢ Attachement évitant : s’ouvrir au contact émotionnel

La protection se manifeste souvent par le repli, la distance (fuite), le silence voire un détachement apparent.

Chemins de conscientisation :

• Reconnecter avec son ressenti corporel et émotionnel
• Apprendre à nommer ses besoins et émotions sans crainte de l’intrusion
• S’autoriser à recevoir du soutien sans perdre son autonomie

➡️ Le coaching de vie est propice pour soutenir cette réouverture du cœur, en toute sécurité, à son rythme. Une approche psycho-corporelle – somato-thérapie, Méthode de libération des cuirasses (MLC) – peut également faciliter le retour au corps et la libération émotionnelle.

Pour faciliter la compréhension de ce style d’attachement « évitant », vous pouvez lire en complément l’article suivant : la blessure de rejet : le droit d’exister.

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⟢ Attachement désorganisé : restaurer la cohérence intérieure

Souvent lié à des expériences précoces de confusion ou de danger, ce style mêle de manière paradoxale désir de lien et peur de l’autre.

Chemins de conscientisation :

• Créer un espace intérieur sécurisant (méditation guidée, sophrologie)
• Identifier les déclencheurs émotionnels sans se juger
• Expérience de libération émotionnelle (EFT, méthode NERTI …)
• Apprendre à rester présent sans se dissocier en cas de stress relationnel

➡️ Un accompagnement offre une approche douce et bienveillante pour reconstruire, pas à pas, un socle de confiance et de sécurité intérieure.

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Un choix de transformation possible et à tout âge

Quel que soit notre point de départ, il est possible de cicatriser les blessures liés à l’insécurité de nos premiers attachements, ce qui contribue ainsi à renforcer notre intelligence émotionnelle.
C’est un chemin qui demande de l’engagement et de la responsabilisation, mais qui est aussi profondément libérateur.

En effet, choisir de se regarder avec honnêteté et tendresse, c’est comprendre que nos réactions émotionnelles ne sont pas des failles… mais des portes d’accès à notre propre vérité. C’est un voyage intérieur qui conduit à sa Complétude.

Et ce chemin, vous n’avez pas à le parcourir seul(e).

✨ L’accompagnement qu’Anaïck vous offre est un espace sûr, doux et enveloppant qui transforme vos schémas affectifs en profondeur – vous permet de valider de nouveaux possibles – de créer des liens qui vous ressemblent, vraiment.

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Comment la relation de Couple peut devenir une voie de Conscience ?

On croit souvent qu’aller en thérapie de couple est un aveu d’échec.
Comme s’il fallait “en arriver là”, si l’amour devait aller de soi, si aimer signifiait ne jamais douter, ne jamais se blesser, toujours « être sur la même longueur d’onde ».

Et si c’était tout l’inverse ?
Si le couple n’était pas censé nous rendre heureux… mais plus conscients ?
La relation ne serait elle pas le lieu le plus direct, le plus vivant, le plus exigeant aussi… pour revenir à soi, à l’autre, et à l’amour en pleine présence ?

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La thérapie de couple : non pas pour “sauver” la relation… mais pour l’honorer

Il ne s’agit pas de recoller les morceaux. Null besoin de faire des compromis tièdes pour « faire durer » la relation.
L’intention est plutôt de regarder ensemble ce qui demande à être entendu, vu, traversé.

La thérapie de couple devient alors un espace de lucidité bienveillante, où :

• les non-dits peuvent sortir sans éclater
• les besoins peuvent être entendus sans être exigés
• les blessures peuvent être reconnues sans devenir des armes
• les différences peuvent exister sans devenir des ruptures

C’est un laboratoire de conscience. Un lieu où les masques tombent.
Pas pour se faire mal.
Mais pour réapprendre à s’approcher, authentiquement.

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Le couple révèle… il ne trahit pas

Votre partenaire n’est pas “contre vous”, il n’est pas « la partie adverse » comme on l’entend dans les tribunaux.
L’autre révèle ce que vous croyez sur vous-même.
Vos attentes, vos peurs, vos manques d’amour… reviennent toujours, sous de nouveaux visages. Jusqu’à ce qu’ils soient rencontrés.

Le couple n’est pas un problème à résoudre, mais une invitation à grandir à deux.
Ce que l’autre vient toucher… est souvent ce que vous avez laissé de côté en vous.

La thérapie de couple permet de remettre du sens là où l’émotion déborde, et de retrouver une posture juste, où chacun(e) reprend sa responsabilité, sans se culpabiliser.

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Sortir des dynamiques toxiques… sans sortir de la relation

Le problème n’est pas “l’autre”.
Le problème, ce sont souvent les rôles que nous avons pris pour exister : le sauveur, la victime, le contrôlant, l’effacé, le fort, le blessé, le dépendant, l’évitant…

Ces jeux relationnels épuisants ne sont pas des fatalités.
Cependant, on ne peut pas les transformer tant qu’on donne le pouvoir à notre ego, tant qu’on cherche à avoir “raison”, à prouver, à changer l’autre.

La thérapie permet de :

• reconnaître les automatismes inconscients du lien
• comprendre ce qui s’active dans les conflits ou les silences
• reconstruire une sécurité intérieure plutôt que de l’exiger
• retrouver un espace d’écoute, sans stratégie
• faire de la relation un espace de vérité douce, pas de tension chronique

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Le couple : un terrain d’éveil… ou de répétition

La relation amoureuse ne peut pas combler un vide intérieur. En outre, elle peut devenir un miroir sacré pour apprendre à s’aimer soi… en aimant l’autre.

En effet, lorsque chacun(e) prend la responsabilité de son monde intérieur, le lien change d’axe.
Il ne s’agit plus de « toi contre moi » ou de « toi pour moi ».
C’est toi & moi devant ce qui nous traverse.

L’amour ne demande pas d’efforts. Il demande de l’espace.

Et parfois, cet espace doit être recréé avec l’aide d’un tiers :
Un regard neutre, bienveillant, qui ne prend ni parti, ni position… mais vous ramène, chacun(e), à votre vérité, à votre souveraineté, à votre désir profond.

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Une thérapie de couple avec moi, c’est…

Un espace-temps confidentiel, humain, sans jugement.
Un accompagnement concret, sensible, intuitif et thérapeutique pour :

• comprendre ce qui se re-joue dans votre dynamique relationnelle
• traverser les crises, tensions, non-dits ou blocages émotionnels/relationnels/sexuels
• retrouver une communication plus claire, authentique et pacifiée
• transformer les conflits en révélateurs
• ré-ouvrir l’espace du cœur – à soi et à l’autre

Parce qu’aimer, ça s’apprend. Et parfois, ça se réapprend.

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Vous sentez que le lien mérite un espace pour respirer ?

Je vous propose une première séance de rencontre à deux, pour faire le point, pour exprimer, pour se dire et s’écouter.
Nous verrons ensemble si un accompagnement peut vous soutenir, là où vous en êtes.

👉 Cliquez ici pour me contacter

N’hésitez pas à consulter les articles que j’écris régulièrement pour offrir un espace de ressources en complément des accompagnements : Partage d’articles

Combien de tensions naissent simplement parce que nous n’osons pas nous exprimer clairement ? Le non-dit est devenu un réflexe : par peur de déranger, de blesser, ou de perdre l’autre. Il est parfois très présent dans les familles, sous forme de secrets. Pourtant, il s’agit d’un véritable poison relationnel. Et si apprendre à exprimer ses besoins, ses ressentis, devenait un acte d’amour… de soi et de l’autre ?

Le temps ne serait-il pas venu de retrouver votre voix, d’apprendre à poser des limites, à faire des demandes claires pour vous respecter pleinement et vivre des relations alignées et sereines ?

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Les Non-Dits : Ces Silences qui hurlent

Nous avons tendance à parfois manquer de clarté dans les échanges que nous avons avec les autres. Résultats : incompréhensions, frustrations et conflits larvés s’installent. Voici les schémas les plus fréquents :

• Nous attendons que l’autre devine nos besoins sans jamais les formuler.
• Nous préférons le reproche ou la mauvaise humeur au dialogue direct.
• Nous taisons notre vérité par peur de déplaire ou d’être jugé.
• Nous supportons l’inacceptable au nom de l’amour ou de l’harmonie.
• Nous ne savons pas poser un “non” clair, et sacrifions notre bien-être.

Ce silence émotionnel crée une accumulation de non-dits qui peut conduire ensuite à une forte colère, un repli ou un sabotage relationnel.

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Pourquoi est-ce si difficile de dire les choses ?

Plusieurs facteurs entravent notre expression :

• Une éducation fondée sur le devoir ou la soumission.
• Des croyances limitantes : “si je dis ce que je pense, je serai rejeté”.
• Des expériences douloureuses où parler a conduit au conflit.
• Une peur de perdre l’autre ou de ternir son image.

Mais s’empêcher de parler revient à se perdre dans l’autre, s’abandonner soi-même.

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Apprendre à Se Dire : Un Acte Libérateur

Bonne nouvelle : il est possible de sortir de cette spirale. Voici quelques pistes concrètes pour reprendre sa parole :

• Formulez des demandes claires plutôt que des attentes implicites.
• Osez exprimer ce qui vous dérange… sans accuser.
• Apprenez à dire “non” sans culpabilité – dire non à la demande de l’autre est se dire oui à soi-même.
• Assumez vos idées, même si elles vont à contre-courant.
• Parlez avec calme et respect, sans dramatiser ni minimiser.

Suivre un stage de formation sur les bases de la Communication Non Violente peut être une véritable alternative pour apprendre à libérer son expression et ses besoins. Un accompagnement personnalisé en Coaching de vie peut également permettre de lever rapidement les blocages.

S’exprimer avec authenticité, c’est poser les fondations d’une relation plus saine.

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Et si le Vrai Courage était d’Etre Vrai ?

Se dire, c’est cesser de blâmer. C’est reprendre sa part de responsabilité et créer des relations plus vraies, plus libres. Oser parler, ce n’est pas perdre l’amour de l’autre : c’est se donner une chance de vivre une relation authentique, dans laquelle chacun peut être pleinement lui-même.

Et vous, êtes-vous prêt·e à sortir du silence et à vous choisir ?

Si vous ressentez l’envie d’être guidé sur ce chemin de retour à Soi, prenez vite contact avec Anaïck Vaillant – Coach certifiée et psychopraticienne – sur Rezé – Nantes (44) – pour un accompagnement personnalisé en Coaching de vie – thérapeutique ou une prestation de couple – coaching conjugal.

Pendre conscience et se libérer d’une relation toxique est un acte de courage et d’amour envers soi-même. Ce processus, bien que difficile, est essentiel pour retrouver son équilibre et reconstruire une vie épanouissante. Cet article vous guide à travers les étapes clés pour vous affranchir de l’emprise d’une relation néfaste et entamer un chemin vers la guérison.​

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🔍 Comprendre la relation toxique

Une relation est ou devient toxique lorsque l’un des partenaires exerce un contrôle excessif, manipule émotionnellement ou dévalorise l’autre. Ces comportements peuvent entraîner une perte d’estime de soi, de l’anxiété et un isolement social. Reconnaître ces signes est la première étape vers la libération.​

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🛠️ Quelques étapes pour se libérer d’une relation toxique

1. Reconnaître les signes

Identifiez les comportements nuisibles tels que :​

• Le contrôle excessif et obsessionnel des comportements, actions et décisions
• Les critiques constantes, la dévalorisation et la dépréciation permanente dans l’intimité du couple
• L’humiliation et des attaques de l’estime de soi
• La jalousie injustifiée qui est une forme d’harcèlement
• Une insistance continue pour obtenir des relations sexuelles / des relations sexuelles violentes
• L’isolement de votre entourage
• Les insultes, les menaces ou le chantage affectif
• L’usage de la force ou de techniques d’intimidation
• L’expression de faux-remords pour « attendrir » l’autre et le retenir

Vous n’avez pas besoin de « cocher toutes les cases » pour être victime d’une emprise relationnelle toxique.

Il est crucial de prendre conscience de ces signes afin d’entamer un processus de séparation. Se reconnaître « victime » n’est pas toujours simple pourtant, il est indispensable de cesser « d’excuser » ou de chercher « des circonstances atténuantes » à votre partenaire. L’autre est toujours le seul responsable de ses actes et rien n’autorise jamais la violence, quelle qu’elle soit.  

2. Aller chercher du soutien

Il est indispensable pour sortir d’une emprise relationnelle toxique, voire perverse, de demander de l’aide et du soutien auprès de personnes de confiance (amicales ou professionnelles) pour se sentir plus confiant et fort.

Le soutien extérieur est essentiel pour renforcer votre décision et vous accompagner dans cette transition.

Renseignez-vous auprès de votre commune, il existe dans de nombreuses villes des associations qui viennent en aide aux personnes victimes de violences psychologiques, notamment quand la manipulation s’exerce au sein du couple. ​

3. Préparer son départ

Planifiez votre séparation en toute sécurité :​

• Recherchez un logement alternatif
• Organisez vos finances
• Informez vos proches de votre décision​

Une préparation minutieuse facilite la transition et réduit les risques de retour en arrière.

4. Couper les liens

Après la séparation, il est important de limiter, voire d’éliminer, les contacts avec la personne toxique. Cela inclut les appels, messages et interactions sur les réseaux sociaux. Cette distance est nécessaire pour guérir et éviter de retomber dans des schémas destructeurs.​

5. Se reconstruire

Prenez le temps de vous recentrer sur vous-même :​

• Pratiquez des activités qui vous plaisent

• Fixez-vous de nouveaux objectifs personnels

• Consultez un thérapeute pour travailler sur votre estime de soi​

La reconstruction est un processus progressif qui nécessite patience et bienveillance envers soi-même.​

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📰 Actualités : des chiffres alarmants  

En 2025, les campagnes de sensibilisation mettent en lumière les conséquences de relations toxiques sur le bien-être psychologique. En effet, les chiffres sont alarmants puisque plus d’un français sur dix serait victime de violences conjugales psychologiques. 

Des ressources sont désormais disponibles pour aider les individus à reconnaître et à sortir de ces relations néfastes.

Je citerai notamment Citad’elles à Nantes crée en 2019 et qui est lieu d’accueil, d’écoute, de soutien et d’information aux femmes et à leurs enfants lorsqu’elles sont victimes de violences physiques et/ou psychologiques.

Même si les victimes de violences conjugales sont en grande majorité des femmes, l’emprise psychologique concerne également les hommes. Cette forme de violence sourde et invisible n’est pas si rare et ceux qui en sont victimes rencontrent souvent beaucoup de difficultés à être entendus et aidés par les professionnels, leur souffrance psychologique étant la plupart du temps niée ou tournée en dérision. 

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🎯 Pour conclure

Se libérer d’une relation toxique est un parcours exigeant, mais profondément libérateur. En reconnaissant les signes, en s’entourant de soutien et en prenant des mesures concrètes, il est possible de retrouver sa liberté et de reconstruire une vie épanouissante. N’hésitez pas à solliciter l’aide de professionnels pour vous accompagner dans cette démarche.​

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Besoin d’un accompagnement personnalisé ? Contactez Anaïck Vaillant, Coach certifiée et Thérapeute de couple à Nantes Rezé qui vous offrira un cadre sécurisant d’expression de votre vécu relationnel et vous aidera à entamer votre chemin vers la liberté et le bien-être.​