Quand l’amour prend au piège et emprisonne…

L’emprise relationnelle ne commence presque jamais par de la violence.
Elle s’installe doucement, plutôt dans un climat de séduction, de « paillettes et de poudre aux yeux », de fusion, de compliments, de belles promesses, parfois même de grande intensité émotionnelle.

Souvent, les personnes concernées parlent d’amour, de lien fort, de difficultés à quitter l’autre, de confusion intérieure…rarement de manipulation… l’idée fait terriblement peur.
Car l’emprise peut être inconsciente (la plupart du temps) ou consciente, narcissique, subtile ou manifeste, et elle touche des personnes profondément sensibles, empathiques, loyales et engagées dans la relation.

Commencer à y voir un peu plus clair est déjà un premier pas. Demander de l’aide pour sortir de ce mécanisme destructeur est une étape qui peut être soutenante. L’intention de cet article est d’offrir un éclairage pour aider au discernement.

Qu’est-ce que l’emprise relationnelle ?

L’emprise est une dynamique relationnelle asymétrique, dans laquelle une personne exerce un pouvoir psychologique, émotionnel, physique ou symbolique sur une autre, au détriment de son autonomie.

Elle ne repose bien souvent pas sur des actes visibles, mais sur :

• la confusion mentale et émotionnelle
• une forte dépendance affective
• la perte progressive de repères
• la peur de perdre le lien

L’autre devient peu à peu un point d’ancrage vital.

Emprise consciente et emprise inconsciente : quelle différence ?

L’emprise inconsciente

La personne qui exerce l’emprise n’a pas nécessairement l’intention de dominer.
Elle agit plutôt depuis l’espace de ses propres blessures, de ses peurs et insécurités.

Elle peut :

• avoir une blessure de rejet
• une peur de l’abandon
• la crainte de la solitude
• chercher à contrôler l’autre pour se rassurer
• exercer une pression émotionnelle sans en avoir conscience

Le pouvoir, sous forme de « contrôle », s’exerce alors, mais sans lucidité sur ses effets.

L’emprise consciente

Ici, la manipulation est calculée, stratégique, élaborée.
La personne sait parfaitement et consciemment ce qu’elle fait et utilise des stratégies telles que :

• la culpabilisation
• la peur
• le mensonge
• la dépendance
• la menace ou l’intimidation
• la séduction ou la dévalorisation (critique)
• le chantage affectif

L’objectif est de garder le contrôle sur l’autre et sur la relation – voire de nuire, de détruire.

Le lien devient alors un outil de pouvoir et de domination

Pourquoi certaines personnes deviennent des « proies » ?

Contrairement aux idées reçues, ce ne sont pas les personnes faibles qui tombent sous l’emprise d’un(e) manipulateur(trice). Bien au contraire, ce sont souvent des personnes très intelligentes, parfois de profils neuro-atypiques.

En effet, les individus les plus touchés par l’emprise narcissique sont souvent :

• hypersensibles
• empathiques
• loyaux
• en quête de connexion profonde
• porteurs de blessures de rejet / abandon / humiliation / trahison
• avec des failles narcissiques importantes (manque d’estime de soi)

Elles donnent beaucoup dans les relations… souvent trop, car elles ne se sentent souvent « pas assez » et ce, au détriment d’elles-mêmes.

Les signes d’une relation sous emprise

L’emprise s’installe progressivement, souvent à travers :

• un sentiment d’insuffisance
• un manque d’estime et de confiance en soi (faille narcissique)
• de la difficulté à prendre des décisions seul(e)
• un manque d’écoute de son ressenti (guidance intérieure)
• un sentiment de culpabilité excessif
• une peur constante de déplaire / décevoir
• la tendance à être sauveur(euse) dans les relations
• la confusion entre amour et souffrance
• une dépendance émotionnelle croissante
• un isolement progressif

Petit à petit, le manque de confiance s’accroit, la personne ne se reconnaît plus, mais elle n’arrive pas à quitter la relation car elle ne se sent pas légitime et ne s’en sent pas la force.

Le lien entre emprise, dépendance affective et attachement

Une relation d’emprise ne survient pas par hasard. Elle s’ancre souvent dans un « terreau fertile » :

• une faible estime de soi (faille narcissique)
• de la dépendance affective non consciente
• un attachement anxieux (blessure d’abandon) ou désorganisé
• des schémas relationnels répétitifs (victime – bourreau – sauveur)

L’un cherche à obtenir de la sécurité par le contrôle relationnel, l’autre par la fusion ou la loyauté. Le socle commun est un sentiment puissant d’insécurité affective depuis l’enfant qui crée chez chacun une « faille narcissique » qui ne va pas conduire aux mêmes comportements dysfonctionnels.

Pourquoi est-il si difficile de sortir de l’emprise ?

Parce que le mécanisme d’emprise s’immisce tranquillement dans la relation, souvent après une période de « lune de miel » idyllique en apparence et qu’il agit sur :

• le système nerveux (sympathique et parasympathique) et émotionnel
• la recherche de validation et de sécurité
• l’identité relationnelle

Imaginer quitter la relation, c’est ressentir :

• un profond sentiment de vide intérieur
• une angoisse intense
• une perte de repères
• une culpabilité profonde
• un sentiment d’abandon du (de la) partenaire.

Pour la personne en proie à un mécanisme d’emprise, il ne s’agit pas d’un manque de volonté, mais d’un désenchevêtrèrent psychique et émotionnel.

Quelles sont les moyens de se libérer d’une relation sous emprise ?

1. Mettre des mots sur les maux

Nommer l’emprise, reconnaître les mécanismes à l’oeuvre, est une première étape vers la libération. Cela permet déjà de sortir de la confusion intérieure.

2. Restaurer son espace de sécurité intérieure

Se libérer de l’emprise passe par :

• la reconnexion à ses ressentis corporels (écoute intérieure)
• la restauration de l’estime de soi
• la reprise de son pouvoir personnel (souveraineté)
• la mise à jour du sentiment de culpabilité excessive inapproprié

3. Sortir du lien de dépendance

Il ne s’agit pas seulement de quitter une relation, mais de transformer sa manière d’aimer.

C’est d’abord apprendre à :

• donner du « crédit » à son mal être (confiance)
• s’autoriser à poser des limites
• réussir à dire non
• différencier l’amour et le contrôle relationnel
• retrouver une certaine autonomie émotionnelle

Comment reprendre son pouvoir intérieur ?

Toute expérience d’emprise, aussi douloureuse soit-elle, peut être une réelle opportunité d’un point de bascule :

• vers plus de Conscience
• de discernement
• et de respect et d’amour de soi

L’enjeu n’est pas uniquement de désigner un coupable et de rester victime d’une situation toxique mais plutôt de se libérer d’un mode relationnel qui ne respecte pas ou plus son intégrité et celle du lien.

Car bien souvent, elle est le révélateur d’un déséquilibre ancien, d’un besoin de sécurité non comblé dans l’enfance, d’une histoire affective qui demande à être conscientisée et pacifiée.

En tant que Révélatrice du Soi, thérapeute relationnelle et coach de vie, je peux être votre miroir, celle qui vous guide sur le chemin de la libération, que ce soit dans une relation d’emprise amoureuse, affective mais également dans un cadre professionnel.

En vous offrant un espace libre d’expression, vous pourrez sortir de la peur, prendre conscience des mécanismes relationnels toxiques, des stratégies de manipulation sournoises et ainsi retrouver votre souveraineté émotionnelle et une confiance sereine. C’est le début d’un processus de changement.

Je vous propose des séances, au cabinet de Rezé (Nantes sud) ou à distance en visio.
Vous pourrez retrouver toutes les informations sur mon site : anaick-vaillant.fr et également prendre rendez-vous pour appel préalable gratuit ou fixer directement une séance.

Ne restez pas seul(e) et impuissant(e) dans une situation conjugale ou affective souffrante, demandez de l’aide, c’est déjà un premier pas vers la libération.

– Quand l’attachement active des stratégies opposées –

Une dynamique relationnelle revient sans cesse dans les relations de couple : l’un a besoin de proximité, de réassurance, de lien constant… l’autre a besoin d’espace, de retrait, de silence, pour se sentir bien.

Cette danse relationnelle, bien souvent douloureuse, repose sur deux styles d’attachement très répandus :

• l’attachement anxieux
• l’attachement évitant

Même s’ils ne sont pas incompatibles par nature, ils expriment deux langages émotionnels différents...et complémentaires.

L’intention de cet article est de vous permettre d’identifer sur quel socle de sécurité affective vous vous êtes construit(e), pour mettre plus de clarté sur ce qui émerge, sans en avoir conscience, dans vos relations.

Qu’est-ce que la théorie de l’attachement ?

La théorie de l’attachement, développée par John Bowlby, explique comment nos premières relations (avec nos figures d’attachement) influencent notre manière d’aimer à l’âge adulte.

Selon notre histoire affective, nous développons inconsciemment des stratégies pour :

• maintenir le lien
• éviter la souffrance
• nous sentir en sécurité

Ces stratégies deviennent nos styles d’attachement.

L’attachement anxieux : aimer en ayant peur de perdre l’autre

Les personnes avec un attachement anxieux ont un besoin fort de lien et de sécurité relationnelle.

Signes fréquents de l’attachement anxieux

• peur de l’abandon
• besoin de réassurance
• hypersensibilité aux signes de distance
• difficulté à être seul(e)
• tendance à se suradapter
• peur du conflit ou, au contraire, conflits émotionnels intenses

L’amour est vécu avec une recherche d’intensité (passion)… mais souvent avec beaucoup d’angoisse.

L’attachement évitant : aimer en se protégeant

Les personnes avec un attachement évitant ont appris à ne pas dépendre émotionnellement de l’autre.

Signes fréquents de l’attachement évitant

• besoin d’autonomie important
• difficulté à exprimer ses émotions
• peur de l’envahissement / intrusion
• figement ou retrait (fuite) en cas de conflit
• malaise face à la dépendance affective
• peur de la co-dépendance
• difficulté à s’engager durablement

La distance devient alors une stratégie pour retrouver une apparente sécurité.

Pourquoi les profils anxieux et évitants s’attirent-ils ?

Parce que chacun active chez l’autre une blessure complémentaire :

• l’anxieux cherche la proximité → l’évitant se sent envahi (fuis-moi, je te suis)
• l’évitant prend de la distance → l’anxieux se sent abandonné (suis-moi, je te fuis)
• plus l’un s’accroche → plus l’autre se retire

Ce cycle crée une danse relationnelle épuisante mais très magnétique, voire addictive.

Une dynamique fondée sur les blessures d’attachement

• L’attachement anxieux est très souvent lié à la blessure fondamentale d’abandon
• L’attachement évitant est souvent lié à une blessure d’intrusion ou de rejet

Chacun tente inconsciemment de se protéger… tout en espérant obtenir l’amour de son/sa partenaire.

L’amour est alors marqué par une réactivation du sentiment d’insécurité.

Pourquoi cette dynamique fait-elle souffrir le couple ?

Parce que les besoins fondamentaux ne se rencontrent pas :

• l’un a besoin de lien → l’autre a besoin d’espace
• l’un cherche la fusion → l’autre cherche l’autonomie
• l’un verbalise → l’autre se mure dans le silence

Sans compréhension mutuelle, le lien se fragilise.

Comment apaiser une relation anxieux / évitant ?

1. Mettre de la conscience sur les mécanismes

Comprendre que ces réactions ne sont ni intentionnelles, ni personnelles, mais des stratégies de protection, change déjà profondément la dynamique.

2. Sécuriser la relation

Une relation s’apaise lorsque :

• les craintes et besoins peuvent être exprimés clairement
• les limites sont respectées
• chacun prend la responsabilité de son monde émotionnel
• chacun met en place un travail de guérison de ses blessures

3. Développer un attachement plus sécurisé

L’attachement sécure, même s’il a manqué pendant l’enfance, peut se reconstruire par l’expérience, la conscience, la confiance dans le lien et l’apprentissage relationnel.

Il permet alors :

• une proximité relationnelle sans fusion
• une autonomie sans rupture
• une communication plus apaisée

Vers une relation plus consciente

Il n’est pas question de “changer l’autre”, mais de :

• mieux se connaître pour se comprendre
• sortir des automatismes, des réactions émotionnelles (enfant intérieur)
• créer un lien plus ajusté

Lorsque les stratégies inconscientes deviennent conscientes, le couple peut alors évoluer dans l’amour, la sécurité relationnelle et la présence.

Comment transformer la danse relationnelle ?

Ces deux types d’’attachement insecure, anxieux et évitant, sont des réponses adaptatives à une histoire relationnelle passée et restée en mémoire dans le corps (système nerveux).

En mettant de la conscience, et en allant à la rencontre de ces mémoires énergétiques inscrites dans le corps, il devient alors possible de créer des relations plus sécurisées, plus matures et plus respectueuses des besoins de chacun.

J’accompagne individuellement et/ou en couple les personnes qui souhaitent mettre plus de conscience sur les dynamiques d’attachement qui les contrôlent afin d’apaiser leurs relations. Les séances se déroulent au sein du cabinet de Rezé (Nantes sud) ou en visio.
Toutes les informations sont disponibles sur le site anaick-vaillant.fr.

La prise de contact (premier échange téléphonique) ou de rendez-vous s’effectue en ligne sur mon agenda Resalib.

Quand le lien est régi par la peur…

Certaines personnes désirent profondément vivre l’amour dans la relation… mais se sentent envahies dès qu’elle devient sérieuse.
Plus l’autre s’approche, plus une tension intérieure apparaît.
Derrière ce paradoxe se cache souvent une réalité méconnue : la peur de l’engagement.

Elle n’exprime pas un refus d’aimer.
Elle est une peur du lien, l’illusion de perdre une forme de liberté, peur de devenir co-dépendant ou anticipation de la souffrance à venir.

Qu’est-ce que la peur de l’engagement ?

La peur de l’engagement se caractérise par une difficulté à s’investir pleinement dans une relation stable, durable, malgré les sentiments réels.

Elle se manifeste lorsque l’intimité émotionnelle devient relativement intense ou lorsque la relation commence à impliquer :

• des projets
• une construction, de la stabilité
• une forme de dépendance affective réciproque

L’engagement commence alors à réveiller une angoisse profonde.

Comment se manifeste la peur de l’engagement en amour ?

Elle s’exprime souvent de manière indirecte :

• difficulté à se projeter
• besoin fréquent de prendre de la distance
• ambivalence émotionnelle (chaud / froid)
• attirance pour des relations impossibles
• silences ou ruptures soudaines sans raison apparente
• peur d’être enfermé(e)
• sensation d’étouffement / d’oppression

Bien que l’amour soit présent, la sécurité relationnelle est alors vécue comme une menace.

D’où vient cette peur de l’engagement ?

1. Le style d’attachement « évitant »

Les personnes qui ont un profil d’attachement évitant ont appris très tôt à se protéger émotionnellement, en se figeant lorsque l’émotion ressentie était forte voire en se dissociant.
L’intimité a alors été associée à une perte de contrôle qui entraine une vulnérabilité vécue comme dangereuse.

2. La peur de perdre sa liberté

S’engager peut être confondu avec :

• se sacrifier
• s’oublier dans la relation
• dépendre de l’autre (fusionner)

Cette confusion pousse alors à maintenir une distance “sécurisante”.

3. Les blessures relationnelles

Les ruptures douloureuses, le sentiment de trahison ou les relations toxiques ou de manipulation, peuvent renforcer la croyance que l’amour mène inévitablement à la souffrance.

Peur de l’engagement et schémas relationnels

La peur de l’engagement crée souvent des schémas répétitifs :

• relations à sens unique
• partenaires indisponibles
• alternance rapprochement / fuite (chaud / froid)
• couples instables

La part inconsciente cherche à aimer… sans se sentir en danger.

Pourquoi la peur de l’engagement crée t’elle de la souffrance dans le couple ?

Parce qu’elle génère une insécurité émotionnelle :

• l’un se rapproche, l’autre s’éloigne
• les besoins n’arrivent pas à se rencontrer
• les non-dits ou les reproches s’accumulent
• la relation devient confuse et douloureuse

Il ne s’agit pas d’un manque d’amour qui abîme le lien, mais d’une impossibilité à se sentir en sécurité ensemble, dans l’intimité.

Comment réussir à apaiser cette peur de l’engagement ?

1. Faire la distinction entre amour et fusion

S’engager ne signifie pas se perdre ou se fondre dans l’autre.

Une relation saine respecte :

• l’individualité et l’unicité
• les espaces propres à chacun
• la liberté intérieure

2. Apprendre à accepter la vulnérabilité

L’engagement demande d’oser :

• se dévoiler
• être vu(e)
• exprimer ses peurs
• accueillir l’imperfection (la sienne et celle de l’autre)

La sécurité relationnelle n’est pas immédiate, surtout pour les personnes qui ont une blessure de rejet (attachement évitant) ou d’abandon (attachement anxieux), elle se construit pas à pas, progressivement.

3. Créer une relation consciente

Une relation apaisée repose sur :

• une communication claire
• l’expression authentique de ses besoins
• des limites posées et respectées
• un rythme ajusté
• une responsabilité émotionnelle partagée
• la conscience de ses propres failles ou blessures

Quand la peur de l’engagement devient chemin de conscience

La peur de l’engagement n’est pas une fatalité. Elle nécessite d’abord d’être vue, accueillie et acceptée. Elle invite à revisiter son rapport à l’intimité, à la liberté et à la confiance.

Aimer sans fuir, c’est apprendre à rester présent(e)… même quand cela remu

Elle ne dit pas : “je ne veux pas aimer”.
Elle dit souvent : “je ne veux plus souffrir.”

✨ En réconciliant sécurité et liberté, l’amour peut devenir un espace de croissance plutôt qu’un espace de danger.

J’accompagne, individuellement et en couple, celles et ceux qui souhaitent explorer leurs dynamiques relationnelles, notamment dysfonctionnelles, pour construire des relations plus conscientes et apaisées.

Je consulte au cabinet de Rezé (Nantes sud) et/ou en visio.
Vous pouvez retrouver toutes les informations sur mon site : anaick-vaillant.fr et d’autres articles sur le blog.

Et prendre rendez-vous sur mon agenda en ligne, pour un échange préalable gratuit de 15mn ou une séance de coaching de vie & thérapie individuelle ou de thérapie de couple.

N’attendez pas que la lassitude ou l’épuisement ait eu raison de votre histoire d’amour !

Quand l’amour devient un appui vital.

La dépendance affective ne ressemble pas toujours à ce que l’on imagine.
Elle peut se cacher derrière une grande capacité à aimer, à donner, à s’investir.
Mais lorsque l’amour devient une condition de survie émotionnelle, lorsque l’autre devient la source principale de sécurité, le lien peut peu à peu nous éloigner de nous-même.

La dépendance affective n’est pas un manque de maturité.
C’est une stratégie de protection, mise en place pour ne pas revivre la solitude, le rejet ou l’abandon.

Qu’est-ce que la dépendance affective ?

La dépendance affective est une stratégie relationnelle « de survie » dans laquelle :

• l’estime de soi (sa valeur) dépend du regard de l’autre
• la peur de perdre l’autre est une angoisse centrale
• les besoins propres passent au second plan

L’amour est alors vécu comme une nécessité plus que comme un choix.

Comment se manifeste la dépendance affective en couple ?

Elle s’exprime souvent à travers :

• une peur intense de déplaire, décevoir
• une difficulté à dire non, à poser des limites
• une suradaptation permanente
• un besoin constant de réassurance
• une peur du conflit
• un sentiment de vide lorsque l’autre s’éloigne
• des relations déséquilibrées

« Aimer » devient alors synonyme d’effort, de tension, voire d’épuisement.

Quelle est l’origine d’un comportement dépendant affectif ?

1. Une insécurité émotionnelle précoce

La dépendance affective prend précocement racine dans :

• un manque de sécurité affective à la naissance
• des figures d’attachement instables ou imprévisibles (inconstance relationnelle)
• une reconnaissance – un amour sous conditions

L’enfant ressent une grande anxiété et apprend alors à capter autour de lui les signaux et à s’adapter pour être aimé.

2. La peur de l’abandon

La dépendance affective est directement liée à la blessure de l’abandon, elle en est la conséquence.
Pour éviter de revivre le sentiment d’abandon, le mécanisme de protection qu’est le comportement de dépendance affective est mis en place.

Aimer devient alors un moyen d’éviter la perte, plutôt qu’un espace de rencontre.

3. Une confusion entre amour et besoin

Lorsque l’amour est confondu avec :

• le besoin
• la fusion
• la réparation

Alors, la relation devient un lieu de dépendance plutôt que de croissance.

Ce n’est pas la même chose d’avoir besoin d’une relation que d’avoir envie d’être en lien ou de partager.

Dépendance affective et schémas amoureux

Les personnes qui souffrent de dépendance affective attirent souvent :

• des partenaires distants ou indisponibles
• des relations déséquilibrées
• des dynamiques de pouvoir
• des relations toxiques avec un partenaire manipulateur

Le schéma va se répéter inlassablement tant que la blessure n’est pas clairement reconnue.

Pourquoi la dépendance affective fait tant souffrir ?

Parce qu’elle pousse à :

• s’oublier, se renier, se taire
• tolérer l’inacceptable (accepter des miettes)
• confondre amour et sacrifice
• rester dans des relations insatisfaisantes

À force, le lien s’épuise… et l’estime de soi en prend un coup.

Comment sortir de la dépendance affective ?

1. Revenir à soi

Sortir de la dépendance affective, ce n’est pas aimer moins.
C’est s’aimer davantage :

• reconnaître ses besoins
• écouter et poser ses limites
• restaurer son espace intérieur

2. Acquérir une sécurité intérieure

Bien que la sécurité soit indispensable à la relation, elle ne peut pas dépendre uniquement de l’autre.
Elle doit d(abord se construire en soi, progressivement, avec douceur. Une fois cette sécurité stable, la personne peut entrer en relation sans se perdre dans les désirs de l’autre.

3. Redéfinir l’amour

Aimer sans se perdre, c’est :

• s’aimer inconditionnellement et se choisir
• choisir d’être en relation avec l’autre sans se sacrifier
• rester soi, sans se trahir, dans le lien
• accueillir l’autre et ses besoins sans pour autant s’oublier

En route vers l’interdépendance affective

L’objectif n’est pas l’indépendance émotionnelle totale, mais l’interdépendance qui s’établit entre :

• deux individus autonomes
• en capacité de se soutenir mutuellement
• sans se confondre, sans fusionner

C’est là que l’amour devient un véritable espace de liberté.

Comment apprendre à aimer sans s’effacer ?

La dépendance affective n’est pas une fatalité.
Elle est un appel à retrouver sa juste place dans la relation.

✨ Lorsque l’amour cesse d’être un besoin vital, il devient alors un choix conscient.

En tant que Révélatrice du Soi (Coach de vie et psycho-praticienne), j’accompagne, depuis de nombreuses années, des personnes à se libérer de la dépendance affective et à construire des relations plus équilibrées. Les accompagnements que je pratique ont lieu au cabinet de Rezé (Nantes sud) ou en visio.

Toutes les informations sont disponibles sur mon site anaick-vaillant.fr et vous pourrez également trouver de nombreux articles de psychologie de la relation sur le blog.

Si vous souhaitez échanger avec moi ou fixer une première séance, en individuel ou en couple, prenez contact.

Impression de n’être jamais assez ? Quête insatiable pour remplir un vide intérieur ressenti puissamment et recherche vaine à l’extérieur, dans les relations, les situations et les objets ? Impression de « puits sans fond » qui donne un sentiment d’insatisfaction permanente ? Ces sensations et ces attitudes pourraient bien être le signe d’une blessure d’abandon.

La Psychologie dénombre plusieurs blessures, réveillées en nous dans les premières années d’existence, par des expériences vécues de manière traumatiques, en lien avec nos figures d’attachement, les parents la plupart du temps. Elles seront réactivées au long de la vie au travers des expériences vécues. Profondes et souvent inconscientes, elles impactent de nombreuses sphères, notamment les relations amoureuses et amicales.

D’où vient la blessure d’abandon ? Comment se manifeste-t-elle ? Et surtout, comment la traverser ? Cet article vous apporte des réponses concrètes ainsi que des pistes de solutions, notamment à travers du coaching de vie.

1. Comprendre pour se libérer de la blessure d’abandon

Ressentir fortement l’absence parce que l’être se sent déconnecté de son Essence

Alors que votre plus grand désir est de renouer profondément avec le sentiment de Plénitude intérieure et de trouver le bonheur en vous-même, c’est la tendance à nourrir les sensations de manque et à vous sentir insuffisant, incomplet qui prévaut. Ces pensées provoquent une sensation d’accablement face aux défis qui se présentent à vous.

Explorons ensemble cette blessure d’abandon, ses origines, ses manifestations et les solutions pour la transcender afin de redevenir libre d’être Soi.

2. Origines de la blessure d’abandon

La blessure d’abandon a pour fondement le manque, l’impression d’un besoin permanent de quelqu’un ou de quelque chose pour être satisfait et rassuré.

Elle tire son origine d’une situation traumatique majeure (entre O et 3 ans) et qui s’est réveillée au contact du parent du sexe opposé. C’est lui qui a pour rôle d’aider l’enfant à accueillir l’amour des autres. L’abandon n’a pas besoin d’être définitif ou réel pour être activé, les longs silences, l’absence de regard de ce parent au moment où le jeune enfant réclame son attention est suffisante pour activer les filtres de perception qui provoquent une forte insécurité affective.

L’enfant sera alors en constante quête du soutien de ce parent mais ses filtres, sa manière de percevoir le Monde qui l’entoure, l’empêchent de voir ce que ce parent lui offre, mettant en exergue, uniquement, ses manquements. L’enfant ressent donc beaucoup de tristesse et développe petit à petit le sentiment de ne pas pouvoir exister seul, par lui-même, sans ce soutien. Il associe l’amour à l’incertitude, la proximité à la menace d’un éloignement. Et comme il se construit avec l’idée qu’il ne mérite pas d’avoir d’attention, lorsqu’il a besoin d’aide, il va plutôt choisir de s’isoler.

A l’âge adulte, ses relations avec les personnes du sexe opposé seront teintées par le filtre de l’abandon ce qui provoquera une difficulté à s’ouvrir à l’autre et à faire confiance. Il recherchera inconsciemment de la compagnie pour obtenir de l’attention et parvenir, en vain, à remplir ce vide qu’il ressent profondément. Pourtant, malgré cette compagnie, il se sentira toujours seul, vide, incompris. Et quand il fera l’expérience du refus ou des désistements, ce sera vécu comme un abandon de plus.

C’est cette profonde « tristesse originelle » que l’être aspire à transcender pour gouter à la plénitude, la complétude, c’est la voie de la guérison.

3. La blessure d’abandon : Les protections de l’ego

Pour éviter de faire face à ce sentiment d’abandon, l’ego va alors développer des stratégies de protection qui deviendront, au fil du temps, symptomatiques et souffrantes dans la vie de l’individu, en voici quelques signes :

• La dépendance affective ( soif d’attention et d’amour intense – manque d’autonomie)
• Recherche désespérée de soutien émotionnel chez l’autre
• Tendance aux addictions et aux compensations auto-destructrices (nourriture, alcool, drogue, sexe, jeux vidéos) destinés à combler le vide intérieur
• Difficultés à ressentir pleinement les sensations, émotions – « corps = souffrance »
• Manque d’estime de soi : sentiment d’être insuffisante, pas aimable, de ne pas mériter l’amour
• Tendance à la soumission (enfant victime) – « j’accepte « des miettes » dans les relations » ou je m’oublie
• Difficultés à poser des limites et à exprimer ses besoins
• Sentiment de ne jamais pouvoir s’accomplir seul
• Risque d’emprise et de relations avec des profils pervers narcissiques
• Tendance à agir en « sauveur » dans les relations pour se sentir utile et aimable

Pour éviter d’être confronté au manque, au vide intérieur et à sa plus grande peur, l’isolement, l’individu développe une stratégie de survie en adoptant un comportement dépendant affectif.

Il ne veut pas seulement aimer, il veut être sûr que l’objet de son amour ne partira jamais, qu’il ne sera plus jamais seul !

L’isolement n’est pas la solitude (moment de retrait volontaire) mais une sensation éprouvée à la suite d’absence prolongée de contacts. La crainte étant l’absence de soutien affectif et le besoin primordial, celui d’être aimé, l’individu va bien souvent être conduit à marchander l’amour (accepter des miettes) ou à faire passer les besoins des autres avant les siens. Il sera sujet à bien des déceptions lorsque les autres brilleront pas leur absence le laissant alors insatisfaits face à ses besoins (renforcement de sa croyance limitante).

Ces mécanismes de défense, bien qu’utiles pendant l’enfance, finissent par générer encore plus de souffrance et d’insatisfaction.

4. Comment se manifeste la blessure d’abandon ?

Les symptômes de cette blessure sont variés et peuvent s’exprimer sous différentes formes :

• Sentiment chronique de vide ou d’insécurité (crises d’angoisse, panique)
• Difficultés à vivre seul(e) ou isolement par protection, peur d’être abandonné
• Comportements de surinvestissement dans les relations – donner plus que recevoir – donner « trop » – « être assez » pour que l’autre reste
• Besoin de validation constante – recherche de réassurance permanente
• Oscillation constante entre dépendance et peur de déranger / besoin d’être rassuré et honte d’en demander trop
• Comportements passif-agressif : les attentes envers l’autre sont nombreuses et l’attitude « d’attente (de soutien, de nouvelles, de présence, d’engagement, de prises de conscience…) conduit à la frustration – agressivité
• Forte anxiété surtout face à un profil de personnalité « fuyant » (cf. article sur la blessure de rejet)
• Etat de panique lors d’une séparation – symptômes physiques de « coeur brisé » ressentis
• Dépression et idées suicidaires car l’incarnation est vécue comme intolérable

Dans la relation de couple, ces manifestations peuvent créer un cercle vicieux d’attachement excessif et de conflits répétitifs.

5. Quels sont les effets sur la relation de couple ?

La blessure d’abandon influence grandement la dynamique amoureuse :

• Hyper-dépendance vis à vis du partenaire : peur irrationnelle de perdre l’autre
• Forte exigence avec beaucoup d’attentes du partenaire sensé réparé le vide ressenti enfant
• Sacrifice permanent – acceptation de l’inacceptable, risque d’emprise de manipulateurs
• Contrôle de la relation (lié à la blessure de trahison) et signes de jalousie excessive (surveillance, intrusions…)
• Recherche de fusion dans la relation
• Attirance pour des partenaires indisponibles émotionnellement (blessure de rejet) / Oscillation entre fusion et rupture
• Répétition du schéma d’abandon : j’abandonne avant d’être abandonné

Sans travail de conscientisation puis de libération émotionnelle, ces comportements peuvent mener à des relations toxiques ou insatisfaisantes. La thérapie de couple permet bien souvent d’identifier la présence de cette blessure, notamment quand le couple fonctionne en polarités inversées, l’un souffrant de la blessure de rejet, l’autre de la blessure d’abandon.

6. Pistes et solutions pour cicatriser puis guérir

Comprendre et accepter cette blessure est une première étape de cicatrisation vers la guérison. Voici quelques solutions pour amorcer la guérison :

• Prendre conscience de la blessure et de ses impacts
• Verbaliser ses émotions et apprendre à les accueillir pour s’en libérer
• Cultiver l’amour de soi et développer l’autonomie affective
• Reprogrammer les croyances limitantes engrammées dans le subconscient
• S’entrainer à la respiration consciente pour apaiser l’anxiété – Outils de cohérence cardiaque, EFT, EMDR ou Hypnose (syndrômes post traumatiques)

7. En quoi le coaching de vie peut-il aider à s’en libérer ?

Le coaching de vie est un outil puissant pour accompagner la guérison de la blessure d’abandon. Un coach aide à :

• Prendre conscience des mécanismes de défense (dépendance affective, peur du vide et de la solitude…) et identifier ses « failles narcissiques » pour éviter les manipulations
• Déconstruire les croyances limitantes et reprogrammer le subconscient pour gagner en confiance
• Apprendre des techniques de libération émotionnelle
• Se reconnecter à Soi et s’ouvrir à l’aspect spirituel de l’être : Pratique d’intériorisation, méditations pour se reconnecter à l’abondance de la Vie
• Développer l’expression de Soi, de l’intuition et les perceptions subtiles (chakra de la gorge) – l’individu se sent souvent coupé de ses sensations corporelles et extra sensorielles.
• Apprendre à poser des limites saine
• Etre capable de développer une relation d’amour pour soi afin d’être capable de vivre une relation amoureuse équilibrée avec un(e) partenaire.

Avec un accompagnement personnalisé, il devient possible de se libérer des peurs et de construire des relations plus saines.

Conclusion

La blessure d’abandon peut sembler insurmontable, mais avec une prise de conscience et un accompagnement adapté, il est tout à fait possible de cicatriser et pourquoi pas de guérir. Que ce soit par un travail personnel d’introspection ou de méditation, yoga, chemin spirituel ou par un accompagnement professionnel comme le coaching de vie, chaque pas vers la guérison vous rapproche d’une vie plus sereine et épanouie.

Prêt(e) à transformer votre relation à vous-même et aux autres ?

Commencez votre parcours de guérison aujourd’hui – Contactez moi pour prendre rendez-vous !

Combien il est nécessaire de comprendre cette blessure originelle pour la transcender et vivre enfin pleinement ?

La blessure de rejet est l’une des cinq blessures émotionnelles et psychologiques profondes et invisibles qui peut avoir un impact durable sur la vie d’un individu. Elles sont réveillées par des expériences traumatisantes (abus, pertes, violences) de la part de nos figures d’attachement (souvent les parents) et elles entachent le lien d’amour chez l’enfant. Tant qu’elles ne sont pas conscientisées et libérées, elles se réactivent tout au long de la vie dans les situations relationnelles et font souvent l’objet de consultations en thérapie ou coaching de vie.

Comprendre pour se libérer de la blessure de rejet

Ne pas se sentir digne d’amour, avoir le sentiment d’être exclu, ignoré, invisible ou être constamment sur la défensive dans ses relations ? Fuir dès qu’une relation devient trop intime, notamment avec un partenaire du sexe opposé ? Ces sensations ou comportements pourraient être le signe d’une blessure de rejet. Profondément enracinée dans l’enfance, cette blessure impacte l’estime de soi et la qualité des relations, notamment amoureuses.

Comment la reconnaître, la comprendre et surtout, s’en libérer ? Explorons ensemble cette blessure et les solutions pour la transcender.

Les origines de cette blessure

La blessure de rejet a pour fondement le droit d’exister

Elle a pour origine un traumatisme pendant la grossesse et est réveillée par le parent du même sexe (figure de réveil) – le personnage (notre parent) n’est pas responsable de la blessure, il met en place ce dont l’enfant a besoin pour s’observer et transcender ce sentiment de non reconnaissance.

Cette blessure est extrêmement souffrante puisque l’être ressent des angoisses profondes liées à son existence. Se sentant rejeté pour qui il est (ou certaines parts de lui), il ne remet pas en question les figures d’autorité qui le repoussent, mais c’est lui même, son existence propre qu’il rejette. Il rejette les plaisirs de la vie et les sensations corporelles, croyant ainsi qu’il plaira davantage à ceux qui l’entourent. Il a tendance à s’isoler, se couper des aspects matériels, manifestant de cette manière son refus d’accepter tout ce qui lui permettrait d’aimer son être.

Ce qui a est gravé chez l’enfant touche son identité, avec le sentiment de ne pas être digne, légitime, à la hauteur des défis qui lui sont confiés, ce qui le conduit une fois adulte à chercher la reconnaissance à tous prix (validation, encouragements, place, travail, renommée, statut, argent…) et à s’imposer des normes de réussite inatteignables (exigence).

Comment se manifeste la blessure de rejet ?

Face au sentiment d’insécurité ressenti par l’enfant qui n’a pas la maturité émotionnelle suffisante pour gérer ce qu’il ressent, l’ego met en place des mécanismes de défense, appelés aussi « masques » qui sont des stratégies de survie pour le protéger et lui éviter des troubles graves de la personnalité.

Il grandit avec ses masques de protection. En voici quelques signes chez l’adulte :

• « Faux-self » : façade protectrice conforme aux attentes extérieures qui masque le « vrai self », créant un hyper contrôle de soi, une recherche de perfection (« driver » Sois-parfait), un état défensif ou adaptatif en société
• Grande dépendance au regard de l’autre : recherche constante d’approbation et de validation extérieure, peur de déplaire, de décevoir, d’être jugé
• Besoin de reconnaissance sociale ou au contraire recherche d’invisibilité
• Fuite des émotions (état dissociatif) avec refuge dans l’analyse mentale (recherche de solution, relativisation, minimisation…)
• Stratégies d’évitement ou d’isolement : des relations trop intimes (amicales ou amoureuses), de la communication (peur des conflits) … isolement ou « sauveur » ultra disponible pour les autres s’impliquant énormément dans le travail, les activités, la famille, le sport …
• Difficultés à exprimer ses besoins : peur d’être blessant pour l’autre ou d’être rejeté s’il ose exprimer ses ressentis, envies ou besoins
• Autocritique exacerbée : dévalorisation de soi, comparaison aux autres, sentiment d’être nul (non existant), déception de ce qu’il est
• Comportements d’auto-sabotage notamment dans les relations qui impliquent une intimité relationnelle et émotionnelle
• Sentiment de culpabilité avec des difficultés à se choisir, à se prioriser pour vivre pleinement l’amour

Qui dit besoin de reconnaissance de soi dit Acceptation. L’être qui souffre du rejet par manque d’accueil à son égard est en résistance avec la vie, avec ce qu’il est et refuse la plupart du temps de s’accorder l’amour auquel il a droit. Il fuit sa réalité, son existence et aura tendance à faire de même avec les situations de la vie, tant qu’il n’aura pas pris conscience de ce schéma.

---

La blessure de rejet dans la relation de couple

Dans la relation de couple, cette blessure crée des schémas toxiques : 

• Une certaine distance relationnelle et émotionnelle vis à vis du partenaire 
• Un besoin excessif de validation : attente constante d’attention et d’affection, attitude enfantine
• Un évitement de la communication : peur des conflits, que l’autre s’éloigne (le rejette)
• Des stratégies toxiques : longs silences, fermeture émotionnelle,  ghosting (interruption de la relation sans prévenir ni communiquer) , mensonges et gaslighting (déformation de l’information qui est une forme de manipulation mentale)  
• Une difficulté à poser des limites : peur d’être mal considéré, de décevoir 
• Une attirance pour des partenaires distants : renforcement inconscient de la blessure – moins de risque de s’attacher et de souffrir 
• Un manque d’engagement relationnel et de présence à l’autre et ses émotions 

Comment guérir de la blessure de rejet ?

Heureusement, il est possible de s’en soulager voire de s’en libérer avec un travail personnel et des actions concrètes :

• Prendre conscience de ses schémas : observer ses réactions face aux situations de rejet
• Travailler sur l’estime de soi : pratiquer l’auto-compassion et l’affirmation de soi
• Exprimer ses ressentis / émotions : oser dire ce que l’on ressent sans peur du jugement 
• Reprogrammer son inconscient : utiliser des techniques comme l’EFT, la visualisation ou la méditation guidée.
• Se faire accompagner : un coach de vie peut être un allié précieux dans ce cheminement.

En quoi le coaching de vie peut-il soulager ?

Un coaching de vie peut vous aider à :

• Prendre conscience des blessures inconscientes et de leurs manifestations
• Transformer les croyances limitantes que vous avez à propos de vous 
• Mettre en place des actions concrètes pour transcender les stratégies / masques mis en place pour éviter de revivre le rejet
• Apprendre à poser des limites saines dans vos relations
• Vous détacher des peurs qui vous paralysent – agir et prendre votre place 
• Apprendre à ressentir le corps, faciliter la libération émotionnelle  
• Oser vous engager pleinement dans les relations intimes – apprendre à vous ouvrir, à faire confiance, à exprimer vos sentiments, envies, besoins.
• Ouvrir la porte de votre cœur (chakra cœur) à votre propre existence pour faire la paix en vous-même et vous ouvrir authentiquement à l’amour

C’est bien souvent dans le cadre d’une thérapie de couple que cette blessure est conscientisée. En effet, si le/la partenaire a un fonctionnement en polarité inversée (blessure d’abandon), il/elle va exprimer son incompréhension face au fonctionnement « fuyant/évitant » de sa/son partenaire, la relation étant en miroir.

Article : la blessure d’abandon : dépendance affective

Choisir plutôt que souffrir ?

La blessure de rejet n’est pas une fatalité. En comprenant ses origines et en adoptant les bonnes stratégies, il est possible de s’en libérer et de retrouver une sérénité intérieure et une véritable connexion avec soi et les autres. Que ce soit par un travail d’introspection ou avec l’aide d’un coach de vie ou de couple, chaque étape vers la guérison est une avancée vers une vie plus épanouie et des relations plus authentiques. 

Prêt(e) à transformer votre vie ? Faites le premier pas aujourd’hui et osez vous libérer du poids du rejet ! Prenez contact avec Anaïck Vaillant – premier échange téléphonique de 15mn possible gratuitement puis séances à son cabinet de Rezé – Nantes ou en distanciel.