Une autre façon d’être ensemble est possible

Aimer n’est pas se fondre dans l’autre. Et pourtant, combien de fois confond-on l’amour avec la fusion, l’élan avec la dépendance, la proximité avec la perte de soi ?

Derrière le mot « amour », il y a souvent des peurs : peur d’être abandonné, peur de ne pas être aimé tel que l’on est, peur de perdre l’autre si l’on affirme trop sa vérité. Alors, on s’ajuste, on se sur-adapte, on se tait. Et peu à peu, c’est soi que l’on abandonne.

Mais il existe une autre voie, celle du lien conscient. Celle qui relie sans enfermer. Celle qui permet à chacun de rester entier au sein de la relation de couple.

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Ce que la fusion vient souvent cacher

Dans les couples fusionnels, il y a parfois :

• Une peur profonde de la solitude
• Une croyance que l’amour véritable implique de tout partager
• Une idéalisation de la complémentarité
• Une difficulté à poser des limites saines
• Un oubli progressif de soi

Quand deux partenaires amoureux fonctionnent ainsi, l’équilibre n’est plus : l’un porte, l’autre s’efface. Ou bien chacun attend de l’autre ce qu’il n’ose pas s’offrir lui-même.

La fusion n’est pas l’Amour. C’est une forme de protection inconsciente contre le sentiment d’insécurité.

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La peur d’être Soi : au cœur des schémas affectifs

Ce qui empêche souvent d’être libre dans le lien, c’est la mémoire bien ancrée d’une blessure très ancienne :

• L’enfant en nous qui ne s’est senti aimé que sous conditions : être sage, doux, gentil, conforme aux attentes de ses parents ou figures parentales d’éducation,
• L’adolescent qui s’est senti exclu ou invalidé lorsqu’il à osé exprimer son avis ou s’est opposé,
• L’adulte qui rejoue, sans s’en rendre compte, cet amour conditionnel dans les relations amoureuses.

Le couple devient alors aisément un terrain de répétition du schéma appris et bien souvent dysfonctionnel. Il se transforme en champ de bataille invisible où chaque partenaire cherche à être reconnu, validé, accueilli… mais dans l’incapcité de s’accueillir pleinement lui-même.

Le travail d’accompagnement que propose Anaïck Vaillant, Coach de vie et thérapeute de couple, vient justement déposer de la clarté sur ces mécanismes, qui sont la plupart du temps, inconscients. Il est alors possible pour chacun de reprendre la responsabilité de son propre espace intérieur.

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Vers un couple libre : les repères d’un lien vivant

Un couple conscient et « secure » repose sur quelques piliers essentiels :

• L’espace de chacun respecté : besoins, rythmes, envies, activités, relations
• La parole vraie : exprimer sans reprocher ou accuser, faire des demandes et non exiger, poser des limites claires sans menacer (chantage)
• La co-responsabilité du lien : ce n’est ni à l’u, ni à l’autre, de porter le couple, mais à chacun de s’y engager totalement
• La reconnaissance des schémas affectifs blessés: plutôt que de blâmer l’autre, comprendre d’où vient sa réaction (enfant intérieur)
• La nécessaire évolution : accepter que le couple évolue, change, que chacun se transforme avec la possibilité de ne plus souhaiter aller dans la même direction.

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Une nouvelle forme de relation amoureuse en émergence

De plus en plus de couples ressentent le besoin de sortir des modèles figés du passé (du patriarcat). Ils n’ont plus envie de jouer « au couple modèle » mais au contraire, ils sont en recherche d’un lien vrai et authentique.

Ce mouvement se ressent grandement dans les demandes d’accompagnement actuelles :

• Davantage de couples en début de relation, souhaitant poser des bases saines,
• Plus de demandes de couples « jeunes » (tranche d’âge 20 – 30 ans)
• Mais aussi des partenaires de longue date, désireux de se réinventer,
• Et principalement des individus en quête d’une manière d’aimer plus respectueuse et alignée

Cette évolution de la relation conjugale est une véritable chance : elle sert de catalyseur, permettant de transformer l’amour dans le couple en un chemin d’éveil.

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Et si vous choisissiez un accompagnement du lien vivant ?

Anaïck Vaillant propose un accompagnement sur mesure pour les couples en transition, en relation d’âmes, en quête de sens ou en désir d’évolution.

Son approche, sensible et profonde, vous aide à :

• Nommer ce qui bloque sans crainte,
• Entendre l’autre sans se perdre,
• Recontacter le désir authentique,
• Créer une relation plus fluide, plus libre, plus ancrée.

Les séances de couple sont en duo exclusivement, en présentiel au cabinet de Rezé ou en visio. Après quelques séances, si une demande individuelle émerge et que le couple consent à ce que l’un (ou les deux) des partenaires entament un accompagnement individuel avec Anaïck, la démarche peut alors évoluer dans ce sens. C’est toujours décidé en conscience et consenti par chacun.

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Aimer véritablement en étant complètement soi

Le vrai amour commence là : quand chacun peut rester entier, debout, vivant aux côtés de l’autre. Sans peur. Sans masque. Sans fusion.

Le couple n’est pas la réunion de deux moitiés d’êtres. Il est la danse de deux entièretés.

Et si vous aussi, vous choisissiez d’aimer autrement, d’aimer sainement, dès maintenant ?

Prenez rendez-vous avec Anaïck Vaillant pour explorer ensemble un nouveau territoire du lien. Un lien libre, vivant, engagé.

C’est un premier pas qui peut tout changer !

Combien il est nécessaire de comprendre cette blessure originelle pour la transcender et vivre enfin pleinement ?

La blessure de rejet est l’une des cinq blessures émotionnelles et psychologiques profondes et invisibles qui peut avoir un impact durable sur la vie d’un individu. Elles sont réveillées par des expériences traumatisantes (abus, pertes, violences) de la part de nos figures d’attachement (souvent les parents) et elles entachent le lien d’amour chez l’enfant. Tant qu’elles ne sont pas conscientisées et libérées, elles se réactivent tout au long de la vie dans les situations relationnelles et font souvent l’objet de consultations en thérapie ou coaching de vie.

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Comprendre pour se libérer de la blessure de rejet

Ne pas se sentir digne d’amour, avoir le sentiment d’être exclu, ignoré, invisible ou être constamment sur la défensive dans ses relations ? Fuir dès qu’une relation devient trop intime, notamment avec un partenaire du sexe opposé ? Ces sensations ou comportements pourraient être le signe d’une blessure de rejet. Profondément enracinée dans l’enfance, cette blessure impacte l’estime de soi et la qualité des relations, notamment amoureuses.

Comment la reconnaître, la comprendre et surtout, s’en libérer ? Explorons ensemble cette blessure et les solutions pour la transcender.

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Les origines de cette blessure

La blessure de rejet a pour fondement le droit d’exister

Elle a pour origine un traumatisme pendant la grossesse et est réveillée par le parent du même sexe (figure de réveil) – le personnage (notre parent) n’est pas responsable de la blessure, il met en place ce dont l’enfant a besoin pour s’observer et transcender ce sentiment de non reconnaissance.

Cette blessure est extrêmement souffrante puisque l’être ressent des angoisses profondes liées à son existence. Se sentant rejeté pour qui il est (ou certaines parts de lui), il ne remet pas en question les figures d’autorité qui le repoussent, mais c’est lui même, son existence propre qu’il rejette. Il rejette les plaisirs de la vie et les sensations corporelles, croyant ainsi qu’il plaira davantage à ceux qui l’entourent. Il a tendance à s’isoler, se couper des aspects matériels, manifestant de cette manière son refus d’accepter tout ce qui lui permettrait d’aimer son être.

Ce qui a est gravé chez l’enfant touche son identité, avec le sentiment de ne pas être digne, légitime, à la hauteur des défis qui lui sont confiés, ce qui le conduit une fois adulte à chercher la reconnaissance à tous prix (validation, encouragements, place, travail, renommée, statut, argent…) et à s’imposer des normes de réussite inatteignables (exigence).

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Comment se manifeste la blessure de rejet ?

Face au sentiment d’insécurité ressenti par l’enfant qui n’a pas la maturité émotionnelle suffisante pour gérer ce qu’il ressent, l’ego met en place des mécanismes de défense, appelés aussi « masques » qui sont des stratégies de survie pour le protéger et lui éviter des troubles graves de la personnalité.

Il grandit avec ses masques de protection. En voici quelques signes chez l’adulte :

• « Faux-self » : façade protectrice conforme aux attentes extérieures qui masque le « vrai self », créant un hyper contrôle de soi, une recherche de perfection (« driver » Sois-parfait), un état défensif ou adaptatif en société
• Grande dépendance au regard de l’autre : recherche constante d’approbation et de validation extérieure, peur de déplaire, de décevoir, d’être jugé
• Besoin de reconnaissance sociale ou au contraire recherche d’invisibilité
• Fuite des émotions (état dissociatif) avec refuge dans l’analyse mentale (recherche de solution, relativisation, minimisation…)
• Stratégies d’évitement ou d’isolement : des relations trop intimes (amicales ou amoureuses), de la communication (peur des conflits) … isolement ou « sauveur » ultra disponible pour les autres s’impliquant énormément dans le travail, les activités, la famille, le sport …
• Difficultés à exprimer ses besoins : peur d’être blessant pour l’autre ou d’être rejeté s’il ose exprimer ses ressentis, envies ou besoins
• Autocritique exacerbée : dévalorisation de soi, comparaison aux autres, sentiment d’être nul (non existant), déception de ce qu’il est
• Comportements d’auto-sabotage notamment dans les relations qui impliquent une intimité relationnelle et émotionnelle
• Sentiment de culpabilité avec des difficultés à se choisir, à se prioriser pour vivre pleinement l’amour

Qui dit besoin de reconnaissance de soi dit Acceptation. L’être qui souffre du rejet par manque d’accueil à son égard est en résistance avec la vie, avec ce qu’il est et refuse la plupart du temps de s’accorder l’amour auquel il a droit. Il fuit sa réalité, son existence et aura tendance à faire de même avec les situations de la vie, tant qu’il n’aura pas pris conscience de ce schéma.

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La blessure de rejet dans la relation de couple

Dans la relation de couple, cette blessure crée des schémas toxiques : 

• Une certaine distance relationnelle et émotionnelle vis à vis du partenaire 
• Un besoin excessif de validation : attente constante d’attention et d’affection, attitude enfantine
• Un évitement de la communication : peur des conflits, que l’autre s’éloigne (le rejette)
• Des stratégies toxiques : longs silences, fermeture émotionnelle,  ghosting (interruption de la relation sans prévenir ni communiquer) , mensonges et gaslighting (déformation de l’information qui est une forme de manipulation mentale)  
• Une difficulté à poser des limites : peur d’être mal considéré, de décevoir 
• Une attirance pour des partenaires distants : renforcement inconscient de la blessure – moins de risque de s’attacher et de souffrir 
• Un manque d’engagement relationnel et de présence à l’autre et ses émotions 

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Comment guérir de la blessure de rejet ?

Heureusement, il est possible de s’en soulager voire de s’en libérer avec un travail personnel et des actions concrètes :

• Prendre conscience de ses schémas : observer ses réactions face aux situations de rejet
• Travailler sur l’estime de soi : pratiquer l’auto-compassion et l’affirmation de soi
• Exprimer ses ressentis / émotions : oser dire ce que l’on ressent sans peur du jugement 
• Reprogrammer son inconscient : utiliser des techniques comme l’EFT, la visualisation ou la méditation guidée.
• Se faire accompagner : un coach de vie peut être un allié précieux dans ce cheminement.

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En quoi le coaching de vie peut-il soulager ?

Un coaching de vie peut vous aider à :

• Prendre conscience des blessures inconscientes et de leurs manifestations
• Transformer les croyances limitantes que vous avez à propos de vous 
• Mettre en place des actions concrètes pour transcender les stratégies / masques mis en place pour éviter de revivre le rejet
• Apprendre à poser des limites saines dans vos relations
• Vous détacher des peurs qui vous paralysent – agir et prendre votre place 
• Apprendre à ressentir le corps, faciliter la libération émotionnelle  
• Oser vous engager pleinement dans les relations intimes – apprendre à vous ouvrir, à faire confiance, à exprimer vos sentiments, envies, besoins.
• Ouvrir la porte de votre cœur (chakra cœur) à votre propre existence pour faire la paix en vous-même et vous ouvrir authentiquement à l’amour

C’est bien souvent dans le cadre d’une thérapie de couple que cette blessure est conscientisée. En effet, si le/la partenaire a un fonctionnement en polarité inversée (blessure d’abandon), il/elle va exprimer son incompréhension face au fonctionnement « fuyant/évitant » de sa/son partenaire, la relation étant en miroir.

Article : la blessure d’abandon : dépendance affective

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Choisir plutôt que souffrir ?

La blessure de rejet n’est pas une fatalité. En comprenant ses origines et en adoptant les bonnes stratégies, il est possible de s’en libérer et de retrouver une sérénité intérieure et une véritable connexion avec soi et les autres. Que ce soit par un travail d’introspection ou avec l’aide d’un coach de vie ou de couple, chaque étape vers la guérison est une avancée vers une vie plus épanouie et des relations plus authentiques. 

Prêt(e) à transformer votre vie ? Faites le premier pas aujourd’hui et osez vous libérer du poids du rejet ! Prenez contact avec Anaïck Vaillant – premier échange téléphonique de 15mn possible gratuitement puis séances à son cabinet de Rezé – Nantes ou en distanciel.

Impression que rien ne vous nourrit, vous rassasie ? Quête insatiable pour remplir ce vide intérieur ressenti puissamment et recherche vaine à l’extérieur, dans les relations, les situations et les objets ? Sentiment de « puits sans fond » qui n’est jamais rempli et d’insatisfaction constante ? Ces sensations et ces attitudes pourraient bien être le signe d’une blessure d’abandon.

La blessure d’abandon est l’une des cinq blessures de « l’âme » identifiées par la thérapeute Lise Bourbeau. Chacune des blessures est réveillée suite à des expériences traumatiques de la part de nos figures d’attachement, les parents la plupart du temps. Elles seront réactivées au long de la vie au travers des expériences vécues. Profondes et souvent inconscientes, elles impactent de nombreuses sphères de notre vie, notamment les relations amoureuses. D’où vient la blessure d’abandon ? Comment se manifeste-t-elle ? Et surtout, comment la traverser ? Cet article vous apporte des réponses concrètes ainsi que des pistes de solutions, notamment à travers du coaching de vie.

1. Comprendre pour se libérer de la blessure d’abandon

Ressentir fortement l’absence parce que l’être se sent déconnecté de son Essence

Alors que votre plus grand désir est de renouer profondément avec le sentiment de Plénitude intérieure et de trouver le bonheur en vous-même, c’est la tendance à nourrir les sensations de manque et à vous sentir insuffisant, incomplet qui prévaut. Ces pensées provoquent une sensation d’accablement face aux défis qui se présentent à vous.

Explorons ensemble cette blessure d’abandon, ses origines, ses manifestations et les solutions pour la transcender afin de redevenir libre d’être Soi.

2. Origines de la blessure d’abandon

La blessure d’abandon a pour fondement le manque, l’impression d’un besoin permanent de quelqu’un ou de quelque chose pour être satisfait.

Elle tire son origine d’une situation traumatique majeure (entre O et 3 ans) et qui s’est réveillée au contact du parent du sexe opposé. C’est lui qui a pour rôle d’aider l’enfant à accueillir l’amour des autres. L’abandon n’a pas besoin d’être définitif ou réel pour être activé, les longs silences, l’absence de regard de ce parent au moment où le jeune enfant réclame son attention est suffisante pour activer les filtres de perception qui provoquent une forte insécurité affective.

L’enfant sera alors en constante quête du soutien de ce parent mais ses filtres, sa manière de percevoir le Monde qui l’entoure, l’empêchent de voir ce que ce parent lui offre, mettant en exergue, uniquement, ses manquements. L’enfant ressent donc beaucoup de tristesse et développe petit à petit le sentiment de ne pas pouvoir exister seul, par lui-même, sans ce soutien. Il associe l’amour à l’incertitude, la proximité à la menace d’un éloignement. Et comme il se construit avec l’idée qu’il ne mérite pas d’avoir d’attention, lorsqu’il a besoin d’aide, il va plutôt choisir de s’isoler.

A l’âge adulte, ses relations avec les personnes du sexe opposé seront teintées par le filtre de l’abandon ce qui provoquera une difficulté à s’ouvrir à l’autre et à faire confiance. Il recherchera inconsciemment de la compagnie pour obtenir de l’attention et parvenir, en vain, à remplir ce vide qu’il ressent profondément. Pourtant, malgré cette compagnie, il se sentira toujours seul, vide, incompris. Et quand il fera l’expérience du refus ou des désistements, ce sera vécu comme un abandon de plus.

C’est cette profonde « tristesse originelle » que l’être aspire à transcender pour gouter à la plénitude, la complétude, c’est la voie de la guérison.

3. La blessure d’abandon : Les protections de l’ego

Pour éviter de faire face à ce sentiment d’abandon, l’ego « va alors développer des stratégies de protection qui deviendront, au fil du temps, symptomatiques et souffrantes dans la vie de l’individu, en voici quelques signes :

• La dépendance affective ( soif d’attention et d’amour intense – manque d’autonomie)
• Recherche désespérée de soutien émotionnel chez l’autre
• Tendance aux addictions et aux compensations auto-destructrices (nourriture, alcool, drogue, sexe, jeux vidéos) destinés à combler le vide intérieur
• Difficultés à ressentir pleinement les sensations, émotions – « corps = souffrance »
• Manque d’estime de soi : sentiment d’être insuffisante ou de ne pas mériter l’amour
• Tendance à la soumission (enfant victime) – « j’accepte « des miettes » dans les relations » ou je m’oublie
• Difficultés à poser des limites et à exprimer ses besoins
• Sentiment de ne jamais pouvoir s’accomplir seul
• Risque d’emprise et de relations avec des profils pervers narcissiques

Pour éviter d’être confronté au manque, au vide intérieur et à sa plus grande peur, l’isolement, l’individu développe une stratégie de survie en adoptant un comportement dépendant affectif.

Il ne veut pas seulement aimer, il veut être sûr que l’objet de son amour ne partira jamais, qu’il ne sera plus jamais seul !

L’isolement n’est pas la solitude (moment de retrait volontaire) mais une sensation éprouvée à la suite d’absence prolongée de contacts. La crainte étant l’absence de soutien affectif et le besoin primordial, celui d’être aimé, l’individu va bien souvent être conduit à marchander l’amour (accepter des miettes) ou à faire passer les besoins des autres avant les siens. Il sera sujet à bien des déceptions lorsque les autres brilleront pas leur absence le laissant alors insatisfaits face à ses besoins (renforcement de sa croyance limitante).

Ces mécanismes de défense, bien qu’utiles pendant l’enfance, finissent par générer encore plus de souffrance et d’insatisfaction.

4. Comment se manifeste la blessure d’abandon ?

Les symptômes de cette blessure sont variés et peuvent s’exprimer sous différentes formes :

• Sentiment chronique de vide ou d’insécurité (crises d’angoisse, panique)
• Difficultés à vivre seul(e) ou isolement par protection, peur d’être abandonné
• Comportements de surinvestissement dans les relations – donner plus que recevoir – donner « trop » – « être assez » pour que l’autre reste
• Besoin de validation constante – recherche de réassurance permanente
• Oscillation constante entre dépendance et peur de déranger / besoin d’être rassuré et honte d’en demander trop
• Comportements passif-agressif : les attentes envers l’autre sont nombreuses et l’attitude « d’attente (de soutien, de nouvelles, de présence, d’engagement, de prises de conscience…) conduit à la frustration – agressivité
• Forte anxiété surtout face à un profil de personnalité « fuyant » (cf. article sur la blessure de rejet)
• Etat de panique lors d’une séparation – symptômes physiques de « coeur brisé » ressentis
• Dépression et idées suicidaires car l’incarnation est vécue comme intolérable

Dans la relation de couple, ces manifestations peuvent créer un cercle vicieux d’attachement excessif et de conflits répétitifs.

5. Quels sont les effets sur la relation de couple ?

La blessure d’abandon influence grandement la dynamique amoureuse :

• Hyper-dépendance vis à vis du partenaire : peur irrationnelle de perdre l’autre
• Forte exigence avec beaucoup d’attentes du partenaire sensé réparé le vide ressenti enfant
• Sacrifice permanent – acceptation de l’inacceptable, risque d’emprise de manipulateurs
• Contrôle de la relation (lié à la blessure de trahison) et signes de jalousie excessive (surveillance, intrusions…)
• Recherche de fusion dans la relation
• Attirance pour des partenaires indisponibles émotionnellement (blessure de rejet) / Oscillation entre fusion et rupture
• Répétition du schéma d’abandon : j’abandonne avant d’être abandonné

Sans travail de conscientisation puis de libération émotionnelle, ces comportements peuvent mener à des relations toxiques ou insatisfaisantes. La thérapie de couple permet bien souvent d’identifier la présence de cette blessure, notamment quand le couple fonctionne en polarités inversées, l’un souffrant de la blessure de rejet, l’autre de la blessure d’abandon.

6. Pistes et solutions pour cicatriser puis guérir

Comprendre et accepter cette blessure est une première étape de cicatrisation vers la guérison. Voici quelques solutions pour amorcer la guérison :

• Prendre conscience de la blessure et de ses impacts
• Verbaliser ses émotions et apprendre à les accueillir pour s’en libérer
• Cultiver l’amour de soi et développer l’autonomie affective
• Reprogrammer les croyances limitantes engrammées dans le subconscient
• S’entrainer à la respiration consciente pour apaiser l’anxiété – Outils de cohérence cardiaque, EFT, EMDR ou Hypnose (syndrômes post traumatiques)

7. En quoi le coaching de vie peut-il aider à s’en libérer ?

Le coaching de vie est un outil puissant pour accompagner la guérison de la blessure d’abandon. Un coach aide à :

• Prendre conscience des mécanismes de défense (dépendance affective, peur du vide et de la solitude…) et identifier ses « failles narcissiques » pour éviter les manipulations
• Déconstruire les croyances limitantes et reprogrammer le subconscient pour gagner en confiance
• Apprendre des techniques de libération émotionnelle
• Se reconnecter à Soi et s’ouvrir à l’aspect spirituel de l’être : Pratique d’intériorisation, méditations pour se reconnecter à l’abondance de la Vie
• Développer l’expression de Soi, de l’intuition et les perceptions subtiles (chakra de la gorge) – l’individu se sent souvent coupé de ses sensations corporelles et extra sensorielles.
• Apprendre à poser des limites saine
• Etre capable de développer une relation d’amour pour soi afin d’être capable de vivre une relation amoureuse équilibrée avec un(e) partenaire.

Avec un accompagnement personnalisé, il devient possible de se libérer des peurs et de construire des relations plus saines.

Conclusion

La blessure d’abandon peut sembler insurmontable, mais avec une prise de conscience et un accompagnement adapté, il est tout à fait possible de cicatriser et pourquoi pas de guérir. Que ce soit par un travail personnel d’introspection ou de méditation, yoga, chemin spirituel ou par un accompagnement professionnel comme le coaching de vie, chaque pas vers la guérison vous rapproche d’une vie plus sereine et épanouie.

Prêt(e) à transformer votre relation à vous-même et aux autres ?

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Comment la reconnaissance du modèle d’attachement facilite l’expression des émotions ?

Pourquoi certaines relations nous apaisent-elles tandis que d’autres nous bouleversent ? Pourquoi réagissons-nous parfois avec intensité ou, au contraire, nous refermons-nous sur nous-mêmes ? La réponse réside souvent dans notre style d’attachement, façonné dès l’enfance, qui influence notre manière d’aimer, de communiquer et de réguler nos émotions.

Identifier son style d’attachement semble être une étape essentielle pour développer son intelligence émotionnelle, faciliter la communication et construire des relations saines et épanouissantes. C’est ce que nous propose de mieux comprendre Anaïck Vaillant, Coach de vie, à travers cet article.

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L’intelligence émotionnelle au service de l’amour vrai

L’intelligence émotionnelle (I.E.) est souvent présentée comme une clé précieuse pour créer des relations profondes et durables. Elle correspond à notre capacité à reconnaître, comprendre et réguler nos émotions, mais aussi à accueillir celles des autres avec empathie.

Mais cette compétence ne va pas de soi. Elle s’enracine dans le style d’attachement intégré au cours des premières années de notre vie : que l’on soit de tendance secure, anxieuse, évitante ou désorganisée, notre manière d’aimer est inévitablement colorée par la relation que nous avons aux émotions.

C’est en prenant conscience de notre fonctionnement affectif – nos peurs, nos réflexes de protection, nos élans d’attachement – que l’on peut réellement commencer à développer une intelligence émotionnelle solide, au service de l’authenticité, de l’amour vrai et de la liberté intérieure.

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Les différents « styles d’attachement »

La théorie de l’attachement, développée par John Bowlby, explique comment les premières interactions avec nos figures d’attachement (souvent les parents) influencent notre comportement relationnel à l’âge adulte. Ces expériences précoces déterminent notre capacité à faire confiance, à gérer nos émotions et à établir des liens intimes. Il dénombre 4 styles d’attachement dont un seul est sécurisant :

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⟢ Attachement « secure« 

• L’enfant a reçu une attention cohérente, empathique et sécurisante
• Il a appris que ses besoins seraient entendus et pris en compte
• À l’âge adulte :
  • Confiance en soi et en l’autre
  • Empathie vis à vis de l’autre
  • Bonne régulation émotionnelle
  • Relations stables, capacité à s’engager

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Les 3 styles d’attachement « insécurisants »

1. Attachement anxieux (ou anxieux-ambivalent)

• L’enfant a reçu une attention inconstante : parfois disponible, parfois absente ou imprévisible.
• Il apprend à rester en alerte constante, à décoder les signaux, pour ne pas « perdre » l’amour.
• À l’âge adulte :
  • Peur de l’abandon, besoin de réassurance permanent
  • Surinterprétation des signaux – hypervigilance émotionnelle
  • Dépendance affective, jalousie, recherche de fusion

2. Attachement évitant

• L’enfant a grandi avec des figures de soin peu réactives ou émotionnellement distantes ou froides
• Il comprend qu’il est plus sage – prudent ne pas exprimer ses besoins ou émotions.
• À l’âge adulte :
  • Évitement de l’intimité relationnelle – comportement de fuite – silence
  • Détachement émotionnel – dissociation – fuite dans l’analyse mentale
  • Difficulté à exprimer ses ressentis, à demander de l’aide, à faire confiance et à s’engager

3. Attachement désorganisé (anxieux ET évitant)

• L’enfant a connu un contexte traumatique, incohérent ou menaçant (abus, négligence, violence, maltraitance, peur de la figure d’attachement).
• Il vit un conflit intérieur non résolu : je crains celui ou celle censé me protéger – j’en ai peur.
• À l’âge adulte :
  • Comportements contradictoires : rapprochement/fuite (peur d’être seul et peur de s’engager)
  • Manque d’empathie
  • Difficulté à établir des relations stables
  • Réactions impulsives, imprévisibles ou disproportionnées

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Signes d’immaturité émotionnelle dans les relations

L’immaturité émotionnelle qui découlent d’un style d’attachement « insécurisant » aura une incidence sur la qualité des relations, notamment affectices. Voici quelques signes révélateurs :

• Difficultés à entrer en relation – sans crainte
• Incapacité à gérer les conflits de manière constructive
• Dépendance excessive ou évitement émotionnel
• Manque d’empathie
• Réactions impulsives ou disproportionnées
• Difficulté à reconnaître et à exprimer ses émotions

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Clés de développement de l’intelligence émotionnelle en fonction du style d’attachement

Comme nous l’avons compris, l’intelligence émotionnelle ne s’apprend pas dans les livres. Elle se cultive dans l’intimité de nos réactions, là où nos liens mettent en lumière nos blessures, nos peurs… mais aussi notre capacité à les transcender. Voici comment elle peut évoluer selon chaque style d’attachement :

⟢ Attachement sécure : renforcer la régulation naturelle

Ce style, fondé sur une base affective stable, offre un terrain favorable à l’intelligence émotionnelle.

Objectifs :

• Continuer à exprimer ses émotions avec clarté et calme
• Maintenir une posture empathique, même face à la détresse de l’autre
• Prendre soin de ses besoins tout en respectant ceux de l’autre

➡️ Le coaching de vie peut ici aider à affiner l’écoute subtile de soi, éviter l’oubli de soi dans la relation, et développer des liens encore plus conscients.

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⟢ Attachement anxieux : apaiser la peur de l’abandon

Le cœur bat vite, la peur de ne pas être – suffisant – aimé – choisi domine, et les émotions font rapidement surface et peuvent envahir l’individu et l’espace relationnel.

Chemins de conscientisation :

• Apprendre à reconnaître les pensées automatiques en lien avec l’idée « on va me laisser tomber »
• Se rassurer sans attendre la validation extérieure
• Stabiliser le sentiment de plénitude intérieur, la confiance en Soi et s’abandoner à plus grand

➡️ Un accompagnement aide à sortir du besoin constant de fusion et à retrouver son axe, sans dépendance affective. Pour plus de clarté sur ce style d’attachement, vous pouvez lire les 2 articles suivants :

Fin du développement personnel, Coaching vers la complétude

La blessure d’abandon : le sentiment de vide

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⟢ Attachement évitant : s’ouvrir au contact émotionnel

La protection se manifeste souvent par le repli, la distance (fuite), le silence voire un détachement apparent.

Chemins de conscientisation :

• Reconnecter avec son ressenti corporel et émotionnel
• Apprendre à nommer ses besoins et émotions sans crainte de l’intrusion
• S’autoriser à recevoir du soutien sans perdre son autonomie

➡️ Le coaching de vie est propice pour soutenir cette réouverture du cœur, en toute sécurité, à son rythme. Une approche psycho-corporelle – somato-thérapie, Méthode de libération des cuirasses (MLC) – peut également faciliter le retour au corps et la libération émotionnelle.

Pour faciliter la compréhension de ce style d’attachement « évitant », vous pouvez lire en complément l’article suivant : la blessure de rejet : le droit d’exister.

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⟢ Attachement désorganisé : restaurer la cohérence intérieure

Souvent lié à des expériences précoces de confusion ou de danger, ce style mêle de manière paradoxale désir de lien et peur de l’autre.

Chemins de conscientisation :

• Créer un espace intérieur sécurisant (méditation guidée, sophrologie)
• Identifier les déclencheurs émotionnels sans se juger
• Expérience de libération émotionnelle (EFT, méthode NERTI …)
• Apprendre à rester présent sans se dissocier en cas de stress relationnel

➡️ Un accompagnement offre une approche douce et bienveillante pour reconstruire, pas à pas, un socle de confiance et de sécurité intérieure.

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Un choix de transformation possible et à tout âge

Quel que soit notre point de départ, il est possible de cicatriser les blessures liés à l’insécurité de nos premiers attachements, ce qui contribue ainsi à renforcer notre intelligence émotionnelle.
C’est un chemin qui demande de l’engagement et de la responsabilisation, mais qui est aussi profondément libérateur.

En effet, choisir de se regarder avec honnêteté et tendresse, c’est comprendre que nos réactions émotionnelles ne sont pas des failles… mais des portes d’accès à notre propre vérité. C’est un voyage intérieur qui conduit à sa Complétude.

Et ce chemin, vous n’avez pas à le parcourir seul(e).

✨ L’accompagnement qu’Anaïck vous offre est un espace sûr, doux et enveloppant qui transforme vos schémas affectifs en profondeur – vous permet de valider de nouveaux possibles – de créer des liens qui vous ressemblent, vraiment.

➡️ Envie de vous sentir plus serein(e), libre et en lien ?
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