– Quand l’attachement active des stratégies opposées –
Une dynamique relationnelle revient sans cesse dans les relations de couple : l’un a besoin de proximité, de réassurance, de lien constant… l’autre a besoin d’espace, de retrait, de silence, pour se sentir bien.
Cette danse relationnelle, bien souvent douloureuse, repose sur deux styles d’attachement très répandus :
- l’attachement anxieux
- l’attachement évitant
Même s’ils ne sont pas incompatibles par nature, ils expriment deux langages émotionnels différents...et complémentaires.
L’intention de cet article est de vous permettre d’identifer sur quel socle de sécurité affective vous vous êtes construit(e), pour mettre plus de clarté sur ce qui émerge, sans en avoir conscience, dans vos relations.
Qu’est-ce que la théorie de l’attachement ?
La théorie de l’attachement, développée par John Bowlby, explique comment nos premières relations (avec nos figures d’attachement) influencent notre manière d’aimer à l’âge adulte.
Selon notre histoire affective, nous développons inconsciemment des stratégies pour :
- maintenir le lien
- éviter la souffrance
- nous sentir en sécurité
Ces stratégies deviennent nos styles d’attachement.
L’attachement anxieux : aimer en ayant peur de perdre l’autre
Les personnes avec un attachement anxieux ont un besoin fort de lien et de sécurité relationnelle.
Signes fréquents de l’attachement anxieux
- peur de l’abandon
- besoin de réassurance
- hypersensibilité aux signes de distance
- difficulté à être seul(e)
- tendance à se suradapter
- peur du conflit ou, au contraire, conflits émotionnels intenses
L’amour est vécu avec une recherche d’intensité (passion)… mais souvent avec beaucoup d’angoisse.
L’attachement évitant : aimer en se protégeant
Les personnes avec un attachement évitant ont appris à ne pas dépendre émotionnellement de l’autre.
Signes fréquents de l’attachement évitant
- besoin d’autonomie important
- difficulté à exprimer ses émotions
- peur de l’envahissement / intrusion
- figement ou retrait (fuite) en cas de conflit
- malaise face à la dépendance affective
- peur de la co-dépendance
- difficulté à s’engager durablement
La distance devient alors une stratégie pour retrouver une apparente sécurité.
Pourquoi les profils anxieux et évitants s’attirent-ils ?
Parce que chacun active chez l’autre une blessure complémentaire :
- l’anxieux cherche la proximité → l’évitant se sent envahi (fuis-moi, je te suis)
- l’évitant prend de la distance → l’anxieux se sent abandonné (suis-moi, je te fuis)
- plus l’un s’accroche → plus l’autre se retire
Ce cycle crée une danse relationnelle épuisante mais très magnétique, voire addictive.
Une dynamique fondée sur les blessures d’attachement
- L’attachement anxieux est très souvent lié à la blessure fondamentale d’abandon
- L’attachement évitant est souvent lié à une blessure d’intrusion ou de rejet
Chacun tente inconsciemment de se protéger… tout en espérant obtenir l’amour de son/sa partenaire.
L’amour est alors marqué par une réactivation du sentiment d’insécurité.
Pourquoi cette dynamique fait-elle souffrir le couple ?
Parce que les besoins fondamentaux ne se rencontrent pas :
- l’un a besoin de lien → l’autre a besoin d’espace
- l’un cherche la fusion → l’autre cherche l’autonomie
- l’un verbalise → l’autre se mure dans le silence
Sans compréhension mutuelle, le lien se fragilise.
Comment apaiser une relation anxieux / évitant ?
1. Mettre de la conscience sur les mécanismes
Comprendre que ces réactions ne sont ni intentionnelles, ni personnelles, mais des stratégies de protection, change déjà profondément la dynamique.
2. Sécuriser la relation
Une relation s’apaise lorsque :
- les craintes et besoins peuvent être exprimés clairement
- les limites sont respectées
- chacun prend la responsabilité de son monde émotionnel
- chacun met en place un travail de guérison de ses blessures
3. Développer un attachement plus sécurisé
L’attachement sécure, même s’il a manqué pendant l’enfance, peut se reconstruire par l’expérience, la conscience, la confiance dans le lien et l’apprentissage relationnel.
Il permet alors :
- une proximité relationnelle sans fusion
- une autonomie sans rupture
- une communication plus apaisée
Vers une relation plus consciente
Il n’est pas question de “changer l’autre”, mais de :
- mieux se connaître pour se comprendre
- sortir des automatismes, des réactions émotionnelles (enfant intérieur)
- créer un lien plus ajusté
Lorsque les stratégies inconscientes deviennent conscientes, le couple peut alors évoluer dans l’amour, la sécurité relationnelle et la présence.
Comment transformer la danse relationnelle ?
Ces deux types d’’attachement insecure, anxieux et évitant, sont des réponses adaptatives à une histoire relationnelle passée et restée en mémoire dans le corps (système nerveux).
En mettant de la conscience, et en allant à la rencontre de ces mémoires énergétiques inscrites dans le corps, il devient alors possible de créer des relations plus sécurisées, plus matures et plus respectueuses des besoins de chacun.
J’accompagne individuellement et/ou en couple les personnes qui souhaitent mettre plus de conscience sur les dynamiques d’attachement qui les contrôlent afin d’apaiser leurs relations. Les séances se déroulent au sein du cabinet de Rezé (Nantes sud) ou en visio.
Toutes les informations sont disponibles sur le site anaick-vaillant.fr.
Commentaires non autorisés